«Наша служба и опасна и трудна.
И на морде вся написана она».
БАЙКИ ВЕТЕРАНОВ КОШИЧКИНОЙ ПОЛИЦИИ
— Майор Помоешный, ну расскажити!
— Да я уже десять раз вам эту историю рассказывал.
— Ну, пазязя. Ну, мур-мур.
— Ладно. Слушайте.
Случилося это летним вечером. Или утром в районе обеда. То ли в среду, то ли в пятницу, после полуночи ближе к августу. Мы с легендой кошичкиной полиции капитаном Мур Мурычем как обычно допоздна засиделись в отделении кошичкиной полиции.
Доска почета кошичкиной полиции
Я писал отчет, точнее говоря пытался писать между звонками. Тилипон на моем столе тилилинькал не переставая, в трубке аллекали разные кошички и котики:
— Алью, у меня коготь застрял в одеяле! Спасайте скорее меня! А нет, все. Пока.
— Пиу-пиу, приезжайте, моя хозяйка орет, что сейчас меня в мясорубке прокрутит и каклетки наделает. Я наделал от ее криков! От такую кучу!
— Здрасти, вы не подскажите, я сплю или бодррррствую?
— Алло, алло, что вы мне звоните сюда? Ой, это я вам позвонил. А вы кто? Атвичайти мне!
В общем, это были очень-очень важные звонки. Всех срочно нужно было спасать, но не очень. Можно было вообще трубку не брать. Но любой офицер кошичкиной полиции знает, что самое главное – выслушать, а потом все само как-то рассасывается.
Поэтому машина в кошичкиной полиции всего одна и та чаще всего в ремонте.
Легенда кошичкиной полиции капитан Мур Мурыч сидел с закрытыми глазами, это была его обычная манера работать над раскрытиями преступных дел. Мы все давно знали, что как только он начинает тихонько похрапывать, значить как никогда близок к разгадке. А если со стула упадет, значить все. Раскрыл.
В этот вечер Мур Мурыч только слегка дергал задней лапкой и бормотал:
«Нет, нет, только не в лоточек!». Видимо, зашел в тупик.
Опять зазвонил тилипон. Я в сто тыщ мильонный раз взял трубку и сказал:
— Кошичкина полиция на проводи.
Странно, но тилипон продолжал звонить.
Оказалось, что я прижимал к уху котерброд. Это как бутерброд, но из двух кусков колбасы, масло посередине и испачкаться невозможно. Меня так бабушка научила. Практичная была старая кошачья женщина, правда с характером.
Кошичкина полиция: как все начиналось
Даже как за Кошичкину Радугу уходить стала, села там на входе в тоннель и ни с места. Уж ей и кискали с того света, и за ухи пробовал тянуть, и небесными сардельками перед мордой махали, только без толку. На радуге ангелы уже с психу нимбы все погрызли, не идет кошечка и все. А надо же чтоб по своей воле, такие правила на Кошичкиной Радуге.
Повезло им, что она в конце концов решила зайти, могла ведь передумать и обратно развернуться.
Такая вот у меня бабуля была.
Дремлет теперь на облачке, тихонько похрапывает и думает:
«Бестолочь, ты майор Помоешный. Лучше бы в кошичкины доктора пошел!».
Это называется ангел-храпитель. У кого есть ангел-храпитель, у того девять кошичкиных жизней никогда не сгорят. Протухнуть могут, сгореть неть.
«Ха ха ха», — подумал я, глядя на котерброт. – Кажется, майор Помоешный вам пора в отпуск».
И взял трубку:
— Слушаю.
— Добри вечер. Ето анонимный вызов.
— А кто это говорит хоть?
— Меня зовут котик Тоша… так нечестно!
— Честно – нечестно, зато у меня высокий процент раскрытия преступлениев и фото на кошичкиной доске почета. Что у вас случилось?
— Убийства случилась!
— Опять?
— Опять!
— Хоспаде, сплошные убийства этим летом. Кто пострадавший?
— Один котик.
— Опишите.
— Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.
— Говорите адрес. Мы выезжаем.
— Записувайте. Адрес такой: кирпичный пятиэтажный домик, рядом сирень растет. Третий этаж, дверь покарябанная такая.
Я растолкал Мур Мурыча, мы сели на воображаемых лошадей и поскакали на вызов. Могли бы на воображаемых самолетиках полететь, но мы вчера на них летали.
По дороге лошадь Мур Мурыча захотела лимонаду и мы заехали в кафе. Летом хорошо лимонад пить, чтоб кубики льда динь-динь по стакану делали. Потом мы еще в фонтане воду лапкой потрогали полчаса. И сфоткались на фоне фонтана, как мы идем раскрывать страшни преступление.
В общем, спешили на вызов как могли.
Наконец, мы доскакали до кирпичного пятиэтажного дома, привязали воображаемых лошадей к раскидистой клюкве. Тут мне стало подозрительно:
— Мур Мурыч, а разве там была не сирень?
— Тьху ты, точно.
Мы снова отвязали лошадей и стали искать сирень. Кое-как нашли. Если б валерианка сразу бы нашли, а сирень ее разве сразу найдешь, когда у тебя лапки.
Поднялись на третий этаж и вошли в покарябанную дверь.
Прием в кошичкину полицию
Нас встретил котик с круглой мордочкой, серыми ушками и пушистым хвостом. Такой весь очень объемный котик, не худенький ни капли. Из широкой шерсти сделатый.
— Добри вечер, меня зовут котик Тоша.
— Это вы нас вызвали анонимно?
— Это я вас анонимно вызвал, да.
— Где труп? Нам надо его срочно мелком обвести.
— Погодите. Мне надо все по порядку сначала рассказать. Здесь один котик погиб очень-очень-преочень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить…
— Стоп, мне надо платочком вытереть слезки. – сказал легенда кошичкиной полиции капитан Мур Мурыч, которого ничем не возможно было растрогать, но не в этот раз.
Случай был из ряда вон выходящий.
Настоящая кошичкина трагедия.
— Извинити. Продолжайти. Как он погиб?
— Он опух с голоду.
— Хозяева не давали ему кушать совсем? – уточнил я, потому что детали в нашем деле очень важни.
— Не давали совсем ничо.
— Даже сушинки не давали?! – переспросил Мур Мурыч в большую лупу рассматривая пушистую грудь котика Тоши, в которой застряли всякие вкусные крошечки.
— Сушинки давали. -икнул котик Тоша. — С тарелки своей есть не давали!
— КАКАНИПАСМЕЛИ! – хором сказали мы с Мур Мурычем.
— Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.
— Какой нищастни. Какой бедни.
— Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.
— Читири раза всего немножко перекусил?
— Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили: «Жри, зараза!». Так котик и помер. Арестуйти их.
Я уже гремел наручниками и вспоминал, куда я сунул в это раз табельный пистолетик, но Мур Мурыч остановил меня.
Он вдруг посмотрел мудрыми-мудрыми глазами на котика Тошу с круглой мордочкой, серыми ушками и пушистым хвостом и задал последний вопрос. Словно рыбку в аквариуме лапкой схватил:
— Кем вы приходитесь потерпевшему?
— Не понял вопроса. – заморгал глазами котик Тоша.
— Ну кто он вам был?
— Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.
И котик Тоша ушел на кухню.
Мы проводили взглядом его обьемную пушистую жеппи, пожали друг другу лапы и поскакали обратно в отделение кошичкиной полиции.
Так мы раскрыли очередное сложное и очень страшни преступление. Честь нам и хвала.
И молочка мисочка. Хотя Мур Мурыч молоко не очень, ему после лактозы приходится у вентилятора сидеть, иначе дышать в кабинете нечем. Его организм только рыбку усваивает, а молочко неть. Это очень важная информация вам на размышление.
Канец истории. Бурные аплодисменты.
Автор Зоя Арефьева
Подписывайтесь — котики рады дружить)
- Добавление произведения
- Поиск
- Автор
Зоя Арефьева
Подписчиков: 0
https://author.today/u/809538
Данная страница — результат работы автоматического сервиса «Фанфик в файл» подробнее
Показать форму отбора
В сервис загружено 31 произведение
Кошичкина полиция1 10.05.2022 |
||
 |
Все о чем молчат ваши котики. История создания Кошычкиной полиции. Ни с места, вы аристованы!:) |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 90 Кб Статус: В процессе 0 |
Антонида и Чудовище0 18.04.2022 |
||
 |
Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 11 Кб Статус: В процессе 0 |
Школа подкроватных пугалок0 24.03.2022 |
|
| Практический урок для подрастающей нечисти |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмористическое фэнтези Размер: 18 Кб Статус: В процессе 0 |
Успокоительный леденец0 03.03.2022 |
||
 |
Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 2 Кб Статус: В процессе 0 |
Операция «Сухарик»0 21.02.2022 |
||
 |
Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 2 Кб Статус: В процессе 0 |
однажды на базаре0 10.02.2022 |
|
| Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 3 Кб Статус: В процессе 0 |
Поваренная книга и прочие за…0 10.02.2022 |
||
 |
Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмористическое фэнтези Размер: 4 Кб Статус: В процессе 0 |
Приманка для верзепука0 19.01.2022 |
||
 |
Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 3 Кб Статус: В процессе 0 |
Семья Волшебников0 07.01.2022 |
||
 |
Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 19 Кб Статус: В процессе 0 |
Дочки-матери0 05.01.2022 |
|
| Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 4 Кб Статус: В процессе 0 |
Теплые сказки0 03.01.2022 |
|
| Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 14 Кб Статус: В процессе 0 |
Зависть0 03.01.2022 |
|
| Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Сказка Размер: 3 Кб Статус: В процессе 0 |
Мы в тепя верм!0 03.01.2022 |
||
 |
Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Сказка Размер: 3 Кб Статус: В процессе 0 |
Синяк и Лохматый0 25.11.2021 |
|
| Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 4 Кб Статус: В процессе 0 |
Лифт0 20.11.2021 |
||
 |
Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 5 Кб Статус: В процессе 0 |
Как Сансара поломалась0 15.10.2021 |
|
| Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмористическая фантастика Размер: 4 Кб Статус: Закончен 0 |
Про зеленые трусы0 01.08.2021 |
||
 |
Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 5 Кб Статус: Закончен 0 |
Кошмар Джонни Деппа0 13.07.2021 |
||
 |
Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 3 Кб Статус: В процессе 0 |
Пугай или сдохни0 12.07.2021 |
|
| Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 7 Кб Статус: Закончен 0 |
Уууууу0 10.07.2021 |
|
| Нет описания |
Автор: Зоя Арефьева Жанры: Юмор Размер: 2 Кб Статус: В процессе 0 |
Показать еще
12
Дело об утоплени
По выходным у кошичкиной полиции много-много вызовов.
Потому что глупи человеки, когда не работают, сразу начинают совершать разные злодейства против котиков:
— то бегают за ними по всей квартире с ножницами, чтобы мохнатые штаны почикать на жеппи,
— то пушистые бока чесать хотят из человеческой зависти, чтоб потом платок себе на поясницу связать,
— то фотают как котики спят,
— то запрутся на кухне и каклеты себе в рот мечут мимо котиков.
Поэтому кошички не любят выходные. Слишком тесно и опасно в квартире становится. Мало того, человеки начинают думать, что эта их квартира! А человек должен что? Кормить и работать. Если человек не работает, он сразу начинает таскать еду из холодильника. А это уже беспердел.
Было воскресенье. Кошички наяривали по телепону так, что серым толстым полицейским котикам пришлось вставить беруши, чтоб не оглохнуть. Беруши были хорошие, звонки сразу прекратились. Но тилипон почему-то начал дымиться.
Тогда один серый котик догадался снять трубку:
— Алоэ? Не молчите. Алоэээээ. Да штош такоэээ.
Тут другие полицейские стали тыкать лапками на уши, мол, дурачина ты кругломордая, вынь беруши.
— Рыбий блин, точно! – спохватился котик.
Тем временем в трубку уже орали как в последний раз:
— СПАСИТЕ МЕНЯ!
— Добри вечер. Вы позвонили в кошичкину полицию, ваш звонок очень важен, оставайтесь, пожалуйста, на линии.
— Вы что издевайтесь что ли?! Приезжайти! Я десять раз уже адрес ору.
— Вы так хотите, чтоб мы приехали, как будто у вас торт из рыбов.
— Нет у меня торта из рыбов!
— Очень жаль.
— Вы будете исполнять свои обязанности?
— Буду. Что случилось у вас?
— Она меня утоплять хочит! Уже вон пенку взбила в ванне. Говорит, что я вонючка.
А от самой воняет какой-то гамнолией. Пщикает и пшикает на себя из пузырька. На меня хотела пшикнуть, еле убежал.
— Можете одиннадцатый раз адрес крикнуть?
— Проспект Космонавтов 45, квартира….ааааатпусти меня, женщина!
Полицейский поаллекал в трубку, но звонок прервался.
И храбрая кошичкина полиция рванула на вызов. Ну как рванула. Сначала полицейские поели, потом тщательно помыли лапками морды, потом немного взремнули и снова немножко поели. Потом вспомнили про вызов и понеслись спасать бедного котика.
Дело усложнялось тем, что квартиру они не знали. Поэтому решили применить дедуктивный метод, то есть звонить наугад.
— Давайте вот в эту, оббитую коричневым дермантином позвоним?
— Давайти.
Это они сделали зря, потому что за коричневым дермантином их поджидала кривоногая крохотная собачка по кличке Рембо, офигевшая от такого подарка судьбы.
Пришлось минут десять бегать вокруг мусоропровода, пока Рембусика не утащил обратно хозяин.
— Так. Теперь давайти в зеленую дверь позвоним.
Зеленая дверь не открылась, но из-за нее серым толстым котикам неожиданно дали мудрый совет:
— Едиоты, идите на крики.
— А вы кто?
— Дед Пихто. Я кошичкин анонимный доброжелатель. – сказал кто-то и захихикал.
— Очень приятно. Спасибо.
А крики были, да. Орали где-то в районе второго этажа за дверью с железными клепочками:
— Сюда, полицейские, сюда! Мне уже жеппи мылят, где вас носит?!
— Ой, так это ж нас орут!
— Повыгонят вас всех надо, – доброжелательно сказал анонимщик из-за зеленой двери.
Серые толстые котики побежали стучать в железную дверь. Между прочим, тяжело пушистым кулаком долбить по твердому, особенно когда перед этим как следует побегал по подъезду и не ел уже час.
Дверь открыла человеческая тетька, пахнущая гамнолией. На руках у тетьки сидел «утопленник», закутанный в полотенце как младенец. У утопленника была очень злая морда и он, не моргая смотрел на полицейских.
— Спасибо. – максимально сухо сказал он.
— Немножко подзадержались мы.
— Угу. Я так и понял.
— Ну мы пошли. – засуетились полицейские. – Человеческая тетька, вы ему дайте вкусни побольше, окей?
— Какие смешные серые толстые котики! – сказала тетька. – Смотри, Капитоша.
— Вижу. Это я их вызвал. – процедил сквозь зубы Капитоша, ожидая. чтоб тетька подвинула ладонь поближе к его пасти, чтобы как следует отблагодарить за утопление.
— Котики, вы чьи? Может вам колбаски дать?
Серые котики сглотнули слюнки, но Капитоша работал на опережение:
— Они при исполнении, а вот я щаз себе почки на сквозняке застужу. – и все-таки сделал кусь.
— ААААА! – сказала тетька, продолжая крепко прижимать утопленника к груди.
— Хорошего вечера. – сказали серые котики, сделали крууугом марш и побежали в обратно в отделение.
Тяжелый день воскресенье. Всем нужна помощь, хоть разорвись на мильон серых толстых котиков.
© Зоя Арефьева
2 432
13 254
Былa на сайте
10 748 зн., 0,27 а.л.
Свободный доступ
2 324
6
0
1 723 зн., 0,04 а.л.
Свободный доступ
1 812
8
0
2 388 зн., 0,06 а.л.
Свободный доступ
1 379
9
0
3 418 зн., 0,09 а.л.
Свободный доступ
1 227
5
0
3 546 зн., 0,09 а.л.
Свободный доступ
1 343
13
0
3 147 зн., 0,08 а.л.
Свободный доступ
828
2
0
3 768 зн., 0,09 а.л.
Свободный доступ
1 097
1
0
13 898 зн., 0,35 а.л.
Свободный доступ
1 372
0
0
3 496 зн., 0,09 а.л.
Свободный доступ
689
0
0
3 133 зн., 0,08 а.л.
Свободный доступ
985
4
0
4 352 зн., 0,11 а.л.
Свободный доступ
619
2
0
4 546 зн., 0,11 а.л.
Свободный доступ
784
5
0
18 894 зн., 0,47 а.л.
Свободный доступ
1 319
0
0
3 759 зн., 0,09 а.л.
Свободный доступ
636
0
0
5 516 зн., 0,14 а.л.
Свободный доступ
2 296
1
0
3 003 зн., 0,08 а.л.
Свободный доступ
835
1
0
7 498 зн., 0,19 а.л.
Свободный доступ
1 650
3
0
2 234 зн., 0,06 а.л.
Свободный доступ
815
5
0
2 346 зн., 0,06 а.л.
Свободный доступ
744
4
0
3 716 зн., 0,09 а.л.
Свободный доступ
597
0
0
11 113 зн., 0,28 а.л.
Свободный доступ
1 577
8
0
5 775 зн., 0,14 а.л.
Свободный доступ
2 107
4
0
Сегодня видела это в местной столовке, передала как могла своими словами:)
3 192 зн., 0,08 а.л.
Свободный доступ
1 132
5
0
Сценарий мультика
4 340 зн., 0,11 а.л.
Свободный доступ
428
1
0
2 260 зн., 0,06 а.л.
Свободный доступ
486
2
0
зарисовка про исполнение желаний и гигантские технические брандебуляторы с Альфа Центавры
12 467 зн., 0,31 а.л.
Свободный доступ
597
2
0
Про зомби. Ну почти)
4 200 зн., 0,11 а.л.
Свободный доступ
616
5
0
Скорее детское. Про того, кто живет под кроватью
11 790 зн., 0,29 а.л.
Свободный доступ
3 382
1
0
Тут про агентство недвижимости для нечисти:)
24 791 зн., 0,62 а.л.
Свободный доступ
1 498
0
0
17 658 зн., 0,44 а.л.
Свободный доступ
3 979
6
0
Практический урок для подрастающей нечисти
Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!
Комментарии к новостям
- Ответ
Страницы: 1 2 Следующая » Вниз
Кошичкина полиция. Полюсос (Прочитано 1996 раз)
0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.
ПУЛЮСОС
— Алоэ.
— Каланхоэ.
— Мои никчемни купили мне проблемов. Я просил конбасы, а они притащили коробку вчера и скачут вокруг неё радостные. А я такой:»Там квадратни канбаса?».
«Неть», — гаварят.
Я такой:»ВОТ СТОКА квадратни конбасы?!».
«Неть», — гаварят лучче.
Я им сразу нипаверил. Ибо нет ничо лудще кандасы. Только спать лудще.
— Залатые тваи слава, брат.
— Я сестра, я просто вчера форточку арал на птищек, чтоб не летали туда-сюда. Поетаму бас.
— Тогда нада гаварить арала.
— Ето полиция грамотности штоли? Буду гаварит как хачу, ясни? Можыт во мне и три кило шерсти, но я себя ощущаю как викинга, а не как кошичку с бантикам.
Щаз приду к вам и все окна повыбиваю в вашей палиции! И под дверью вонючи трюфель сделаю.
— Нинада окна. Мы их и так вставлять не успеваем абратна. И трюфель нинада. Давайти вернемси к канбасе.
— Не было там никакой канбасы. Они пулюсос купили ещё один. Я маленькава робота-пулюсоса в кошичкину веру обратил, он теперь какащки размазуваит равномерно по всей квартири. А никчемни взяли и купили пулюсос побольши. Как вкусни купить, так нету деняк, а как пулюсос так сразу есть!
— Вот ведь гомны какие! Нарядни полицейский выезжают.
— Ошпидяй, так прияно гаварить в панимающего собеседника. Падаждити не выйезжайти ишо. Я ещё всю историю не рассказал. Вощим, подошёл я к коробке и гаварю:
— Пулюсос! Выходи драться.
— Ха ха ха! А ты меня разве не боишься?
— Боюсь немнощка. Зато у меня много много щерсти и я щаз её всю в тебя засуну. И ты сдохнеш!
— Ууууууууу! — загудел пулюсос. — Смотри сам не сдохни, животная.
И стал я в пулюсос шерсть совать. Совал, совал много много, устал! Сижу весь лысый уже, а пулюсос не дохнет зараза такая!
И тут я встал во весь кошичкин рост и кричу: «Не боюся тебя!». Вощим, втянулся.
— Какой вы храбри кошичка!
— Вот теперь пусть нарядни патруль выезжает. И ножницы не забудьте.
— А зачем ножницы?
— Вы глухой? Я грю втянулся. Звоню вам изнутрии пулюсоса. Извлекайти меня срочно из пуза етава страшилища. А то я сижу тут как Красни щяпощке.
— Сё понили, выезжаем. Пака.
— Пака.
Автор Зоя Арефьева.
Алоэ ? Это ТекилоЭ ?
Это Вам ! 
Надеюсь обошлось без членовредительства. 
Текила, 
Вот ведь гомны какие!
Прелесть какая эта кошичка викинг 
Жыстоки никчемни, обидели кошичка
Жыстоки никчемни, обидели кошичка
У тебя ездь канбаса? Тогда мы идём к вам 
У тебя ездь канбаса? Тогда мы идём к вам
Для кошичка всегда есть канбаса!
- Ответ
Страницы: 1 2 Следующая » Вверх
Теги:
-
- Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
- Наш личный мир
- Юмор, болталка, флудилка, игровая
- Кошичкина полиция. Полюсос
Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.
Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.