АУЕ, но на пол шишечьки.
Вспомнил историю школьных лет. Был на районе пацанчик Серёжа, ходил мелочь с малолеток сбивал, в основном возле игротеки. Такой себе ровный пацанчик у которого часто проскакивали слова типа «ты чё мусорылый?», «кто по жизни» и другие стандарты гопоты. И я его стиль жизни не уважал, но понимал, что есть категория людей которые живут по другому своду правил что отличается от общепринятых моральных норм.
И вот, поехал этот Серёжа бухать с другими пацанами на дачу, где изрядно подбухали, и пошли ночью на точку за добавкой. По дороге которой они шли ехала машина, и хз что у него было в голове, но он решил рукой сбить автомобильное зеркало (или зацепил нечаянно, тут уже не помню, но скорее всего что либо шёл спецом по всей дороге, или по пьяни перед малолетками решил зарисоваться ). В машине оказалось около 5 крепышей который доступно обьяснили всем что так делать нельзя, нельзя так делать было особенно Серёже как самому старшому из толпы, и ему кроме синяков подарили в нагрузку перелом челюсти в 3-х местах.
Самое интересное: угадайте куда Серёжа побежал с самого утра? Да, Серёжа побежал к участковому катать заяву и потом в больничку. Причём потом ещё пару раз бегал интересовался не нашли ли их, что бы воспользоваться уже установленными правилами цивилизованных людей и компенсировать лечение.
Тогда я впервые получил разрыв шаблона устоев таких правильных пацанов.
Кстати после лечения, он всё также пытался учить малолеток понятиям, и многие слушали его и кивали головой.
Я с такими еще в школе познакомился, как и во всех школах была у нас отдельная компашка которая всех задирала и была в целом малоуправляемой, все про это знали но особой управы на них не находилось. И вот они придумали новую забаву которая заключалась в том, чтобы засунуть кого нибудь в урну, были у нас такие высокие урны немно расширяющиеся сверху. Происходило это так, один обхватывал сзади фиксируя руки, второй хватал за ноги и жертву жопой вперед заталкивали в урну, выбраться самостоятельно из такой ловушки было затруднительно, да и само по себе это было унизительно. И вот хватает один из этой компашки меня сзади, а второй приближается ко мне с явно недвусмысленными намерениями, я не стал ждать пока второй схватит меня за ноги и со всей силы зарядил ему в живот, хз куда я ему там попал но сложился он потом надолго, и на педсовете потом размазывал сопли и рассказывал что просто проходил мимо. Не помню уже всех подробностей но каких либо санкций после педсовета ко мне не применяли. Но что меня поразило в тот момент, как этот хулиган которого обходило стороной пол школы бодрым галопом побежал жаловаться как только выхватил пиздюлей.
Самые дерзкие быстрее других становятся заднеприводными. Хромает наверное досих пор от неспиленной мушки
АУЕ, но на пол шишечьки. Я думал его продырявили.
В начале нулевых появился любопытный феномен. Выросли те, кто в девяностые был подростком, и среди них оказалось много «опоздавших». Это те, кто в юном возрасте видел бандитский движ, мысленно примерялся к нему, а когда повзрослел, поучаствовать так и не смог, гайки уже закрутили.
И осталось этим опоздавшим пацанчикам только стенать «совсем не способно правильным людям стало жить. Комерсы и менты рулят, если что – терпила заяву и менты сразу прихватывают. А вот раньше да. люди с нуля поднимались. Заводы на себя брали, в Москву ехали, там кус отгрызали. Сильвестр, Солоник, Япончик. эх. «
В принципе, кроме этого инфантильного трёпа, серьёзной опасности не представляли, максимум пьяные по мелочи хулиганили. Ну а что, в общак отгружать не надо, грев засылать не надо, получать не кому и не с кого, вот и выкручивались чёткими пафосными базарами.
И вот пьянствуют четверо таких закадык у одного на хате. «Правильные» речи, понятия, планы как ни учась ни работая всё иметь, и, разумеется, «вот в девяностые. «
И вот потрепались они о пустом и разошлись.
Как же он, когда отошёл от отцовских внушений, разорялся насчёт неправомерности и ментовского беспредела, а то, что они пришли не сами по себе, а кто-то из компании чётких пачанчиков сливает инфу, так до него и не дошло.
В Салехарде пьяный водитель камаза протаранил машину полиции
Утром 3 июля сотрудники ГИБДД заметили на дороге Салехард — Аэропорт грузовик. Он ехал на огромной скорости и зацепил стоящую «Волгу». После аварии водитель решил продолжить свой путь и не остановился.
Сотрудники ДПС попытались остановить большегруз. Водитель проигнорировал требования и попытался уйти от преследования. Правоохранители заблокировали проезд. После того, как инспектор подошел к кабине и потребовал у водителя документы для проверки, шофер нажал на газ. Выехал на встречную полосу и протаранил служебный УАЗ Патриот.
Неадекватного водителя удалось задержать. Им оказался 42-летний житель Нового Уренгоя. За рулем он находился в состоянии опьянения. Мужчину доставили в отдел полиции, машина отправилась на штрафстоянку.
Против водителя составили шесть административных протоколов, в том числе за управление автомобилем в пьяном виде, выезд на встречку, езду по тротуарам, оставление места ДТП.
Ист.: https://yamal-media.ru/news/pjanyj-voditel-gruzovika-protara.
Наткнувшись на это видео в тиктоке, увидел кучу комментариев в стиле: «Камаз красава» и «так с мусором и надо».
https://vm.tiktok.com/ZSJq7Rq9w/
Не перестаю удивляться насколько много в стране людей с АУЕгтловного мозга и насколько же они лицемерны, ведь протарань камазист их авто, сразу бы побежали заявление в полицию писать.
Артур Рузеев занимал пост замначальника отдела ОБОП областного уголовного розыска
Тюменский экс-подполковник не смог восстановиться на службу
Бывший подполковник тюменской полиции Артур Рузеев пробовал восстановиться на службе через суд. Он лишился должности после того, как видео с его участием разлетелись по интернету. В феврале 2020 года полицейский был на торжестве у следователя СКР Рафика Аглиуллина, один из гостей снимал присутствующих и сказал: «АУЕ»* и «Жизнь ворам». Следователя тоже уволили.
В стремлении восстановиться на службе Артур Рузеев дошел до суда кассационной инстанции. Первый суд решил, что его требования обоснованны. Но Тюменский областной суд встал на сторону областного УМВД в споре и отказал уволенному полицейскому в восстановлении на службе
— Мужчина обжаловал это решение в Седьмом кассационном суде. Решение Тюменского областного суда оставили без изменений, а его жалобу — без удовлетворения, — сообщили в тюменском суде.
Артур Рузеев занимал должность заместителя начальника отдела по борьбе с организованной преступностью Управления уголовного розыска УМВД России по Тюменской области. Он был уволен с занимаемой должности 13 февраля 2020 года «в связи с совершением проступка, порочащего честь сотрудника органов внутренних дел». Он прослужил в органах 20 лет 5 месяцев и 13 дней. Бывший полицейский пытался взыскать компенсацию с автора видео, но у него ничего не вышло.
Дурной возраст
Источник
На пол-шишечки
Всеобщая настороженность по поводу коронавируса процветает на территории нашей необъятной. Но ввиду древних традиций, профилактика у нас как всегда на уровне.
Пошел намедни на почту забрать посылку. Наблюдениями о мерах профилактики и поделюсь:
— Отделение небольшое и запускают по два человека. Остальные же ждут в тамбуре 1*1,5 метра, сколько бы там народа не скопилось.
— В отделении два оператора и два посетителя одновременно, запутаться сложно. Но при входе обязательно получить талончик! Терминал конечно никто не протирает.
— Оператор в перчатках, но без маски. Кашляет, но держится.
— Не смотря на верифицированный номер приложения и готовый штрих-код, надо заполнить извещения. Ручка одна, общественная. Микробов на ней не видно.
— Бесконтактная оплата не работает, только наличка, только хардкор.
— А, ещё. Если человек пришел в банкомат или за баночкой сайры, то правило «больше двух» не работает, можно и потесниться.
Ни к чему не призываю, никого не обвиняю. А ввиду последних введений, считайте сказкой.
У нас на работе ещё веселей. Сказали на проходной стоять на расстоянии 1.5 метров. Всё ок, но мы выходим за проходную и садимся в служебный автобус, и стоим как кильки в банке.
Переболеют все. Просто чуть позже. Останутся в живых сильные здоровьем и те, кому помог ИВЛ.
Был на почте недавно несколько раз, у нас г. Нижний Новгород и г. Бор все норм:
люди ждут на улице
Талончики не трубеют, а при входе сотрудник говорит номер окна,куда подойти
Все в масках перчатках
Через приложения все работает,заполнять ничего не нужно.
Терминал оплаты работает на ура
Банкомат это отдельная очередь,в которой такое же правило- в помещении один человек возле банкомата.
Резюме: вам ппц как с почтой не повезло.
спорт-мастер. Ушли в онлайн, в магазине только выдача товара. 16 табличек об этом!
в низу на лестнице, на первой двери, на второй двери, на рамке, и на столе.
Просят заходить в магазин по одному. Так же написано, что только раздача заказов.
Каждые 5 минут заходят «мне только спросить», «вы пускаете по одному, он по магазину один гуляет?»
Сейчас у человека разумного должны быть салфетки и свой антисептик.
Покупателей «с одной покупкой» и «я тут занимала» и раньше слал лесом.
извещение не требуется если у тебя есть рега на мобилу (если можешь в приложение мобильное зайти по нему).
регаешься через оператора, за 5 минут (может через сайт можно, но это не точно; я регался давно ещё, в отделении).
Их там заставляют что ли в тамбуре тусить? Выйдите на улицу, блин!
— Не смотря на верифицированный номер приложения и готовый штрих-код, надо заполнить извещения. Ручка одна, общественная. Микробов на ней не видно.
Здравствуйте. Я официальный представитель Почты России в социальных сетях. Напишите, пожалуйста, индекс почтового отделения, дату и время визита.
Зачем дефис в заголовке?
Ответ на пост «О пользе нетрадиционной медицины»
Семья у меня большая, ковидом переболели все. Кто-то тяжело перенес, кто-то легко, но все живы остались.
Не болел только один человек. Я. У меня даже антитела в норме.
Люди интересуются: «Как же так вышло-то?»
Я отвечаю: «Иммунитет хороший.»
И хихикаю себе в углу.
А я что? А я ничего. Просто тихо заталкиваю ногой под стол телефон. А то не дай бог, люди узнают секрет моего «иммунитета».
P.S. Я никого не призываю к поклонению и ни в коем разе не рекомендую данный метод к использованию.
Также я не утверждаю, что метод рабочий, возможно, в моем случае это просто совпадение
Витамин Д защищает от тяжелого течения Ковида
Давно ничего не писал.
Россия переживает сейчас нелегкое время, когда много людей тяжело заболевают и умирают от коронавируса.
В настоящее время накоплено много данных о том, какие меры или субстанции облегчают течение коронавируса. У меня даже где-то таблица завалялась. Многое из этих данных весьма специфичны: например, применения высоких доз ивермектина (противопаразитарного препарата в животноводстве).
Всем своим онкопациентам я определяю уровень витамина Д. И надо сказать, что 95% людей старше 60 лет имеют тот или иной дефицит витамина Д (а это Германия, где климат мягче).
Короче говоря, профилактический прием витамина Д в осенне-зимние месяцы в дозе 500-1000 Международных Единиц (МЕ), можно рекомендовать любому старше 18 лет. Дефицит витамина определяется в анализе крови. При дефиците рекомендованные дозировки гораздо выше. В случае дефицита прием по 1000 МЕ в день особенно не поможет: слишком медленно уровень витамина в организме будет повышаться. В этом случае понадобятся ударные дозы в десятки тысяч единиц в течение 2-3 дней (напр., 200-300 тыс МЕ разделенные на 1-3 дня) и затем прием 20000 МЕ раз в неделю.
Бездумный прием ударных доз не рекомендую, т.к. можно отправиться на тот свет или испоганить почки на веки вечные. Витамин Д прекрасно усваивается и вся принятая доза быстро окажется в организме.
Не знаю, проверяют ли ковидным больным в РФ уровень витамина Д.
Но даже если уже заболел, прием витамина Д при его дефиците увеличивает шансы на благоприятный исход. Если же дефицит есть, а ковидом пока не болел, то прием витамина Д позволяет смягчить течение заболевания в случае заражения.
Нормальный уровень витамина Д имеет также другие положительные стороны: уменьшает резистентность к инсулину у диабетиков, укрепляет иммунитет, защищает кости, снижает уровень депрессии, вероятно чуточку снижает риск рака и т.д.
P.S. В каментах возникли сомнения, что я отрицаю вакцинацию. Тема, господа, не о вакцинации. Вакцинироваться нужно, но это другой вопрос.
Правда ли, что в Олимпийской деревне в Токио установили «антисекс-кровати»?
В преддверии Олимпиады в СМИ появилась информация о том, что спортсменам придётся спать на специальных картонных кроватях, на которых нельзя заниматься сексом. Мы проверили, так ли это на самом деле.
В Олимпийское деревне решили нестандартно бороться с распространением коронавируса — организаторы Олимпиады якобы установили в комнатах для проживания спортсменов специальные кровати, которые ломаются от резких движений. Об этом рассказали многие российские медиа: Lenta.ru, «Московский комсомолец», РИА «Новости», Esquire, Meduza. Не остались в стороне и тематические ресурсы: об антисекс-кроватях написали, например, Eurosport, «Спорт-экспресс» и авторы нескольких блогов на Sports.ru.
Кровати в Олимпийской деревне в Токио действительно необычные — их каркас изготовлен из картона. Как в январе 2020 года объяснял глава деревни Такаши Китадзима, они не уступают в прочности деревянным и могут выдержать вес до 200 кг. Сама идея изготовить кровати из таких материалов появилась из желания сделать Игры максимально экологичными — после турнира мебель отправят на переработку. При этом Китадзима подчеркнул, что кровати выдержат даже «безумное празднование» после победы в соревнованиях.
Во время Игр спортсменам и правда рекомендовали не заниматься сексом. Это связано с коронавирусными ограничениями — участники соревнований должны «избегать ненужных форм физического контакта». Несмотря на это, в соответствии с традицией, появившейся ещё на Играх в Сеуле в 1988 году, атлетам раздали 160 000 презервативов.
Вероятно, слухи про антисекс-кровати стали распространять сами спортсмены — например, американский бегун Рай Бенджамин пошутил на эту тему в своём твиттере. Впрочем, на той же платформе появилось и опровержение — рассказ про особую кровать решил проверить ирландский гимнаст Рис МакКленаган. Он записал на видео, как прыгает на кровати в Олимпийской деревне — картонная конструкция выдержала. Впоследствии МОК поблагодарил спортсмена за «развенчание мифа».
Ещё нас можно читать в Телеграме, в Фейсбуке и в Вконтакте. Традиционно уточняю, что в сообществах отсутствуют спам, реклама и пропаганда чего-либо (за исключением здравого смысла), а в день обычно публикуем не больше двух постов.
Ученые оценили перспективы использования цинка для профилактики коронавируса
Исследователи из Сеченовского университета совместно с коллегами из Германии, Греции и России проанализировали научные статьи, посвященные роли цинка в предотвращении и лечении вирусных инфекций и пневмонии, в том числе вызванной вирусом SARS-CoV-2. Результаты опубликованы в журнале International Journal of Molecular Medicine.
Цинк необходим человеку для поддержания обмена веществ, нормальной работы репродуктивной, сердечно-сосудистой, нервной системы, но не менее важен для иммунной системы – деления и созревания лейкоцитов (клеток, часть которых способны захватывать и переваривать чужеродные микроорганизмы, а другие – вырабатывать антитела). Цинк также активно участвует в регуляции воспаления. Таким образом, нормальное содержание цинка в организме поддерживает его устойчивость к воспалительным и инфекционным заболеваниям.
«По современным оценкам, риск дефицита цинка отмечается более чем у полутора миллиардов человек в мире. В России дефицит этого элемента встречается у 20–40% населения, в отдельных регионах достигая 60%. Учитывая важнейшую роль цинка в регуляции иммунитета, справедливо предположить, что его недостаток может являться фактором риска инфекционных заболеваний», – рассказал руководитель исследования, заведующий лабораторией молекулярной диетологии Сеченовского университета профессор Анатолий Скальный.
Авторы статьи сопоставили результаты исследований, посвященных применению цинкосодержащих препаратов для повышения иммунитета и предотвращения вирусных инфекций, включая вирус SARS-CoV-2, вызвавший пандемию в начале этого года. Так, ученые показали, что цинк и связывающие его вещества могут замедлять работу РНК-полимеразы (фермента, синтезирующего молекулы РНК) коронавирусов и подавлять их распространение в организме. Одно из веществ, стимулирующих поступление цинка в клетку, хлорохин, уже испытывался на пациентах с SARS-CoV-2, но его сильные побочные эффекты заставляют искать другие соединения с похожим действием либо использовать цинк отдельно. Однако оба этих варианта еще не изучены в достаточной мере и не опробованы.
Наблюдения за ходом развития других вирусов, например риновирусов (в это семейство входят возбудители острых респираторных заболеваний), показывают, что повышение уровня цинка в клетках подавляет репликацию (размножение) вируса и стимулирует выработку интерферона альфа, обладающего противовирусной активностью.
Кроме того, дефицит цинка считается одним из факторов риска для развития пневмонии: он увеличивает вероятность заболеть и продолжительность болезни. Отдельные исследования показывают эффективность цинкосодержащих препаратов для сокращения времени проявления симптомов и снижения распространенности пневмонии. Однако в целом данные о применении цинка в качестве терапии, а не профилактики, противоречивы.
Еще одно направление возможного применения цинка – регуляция воспаления. Существующие исследования показывают, что ионы цинка оказывают противовоспалительное действие, снижая повреждение тканей легких при пневмонии. Цинк также помогает организму сопротивляться бактериям, а бактериальная пневмония нередко наблюдается у пациентов с вирусными инфекциями.
«Исследование, проведенное недавно американскими учеными, подтвердило наши предположения, продемонстрировав влияние приема цинка на риск тяжелого течения и необходимость в искусственной вентиляции легких у пациентов с COVID-19», – отметил соавтор статьи, ведущий научный сотрудник лаборатории молекулярной диетологии Сеченовского университета Алексей Тиньков.
Источник
На пол-шишечки
Всеобщая настороженность по поводу коронавируса процветает на территории нашей необъятной. Но ввиду древних традиций, профилактика у нас как всегда на уровне.
Пошел намедни на почту забрать посылку. Наблюдениями о мерах профилактики и поделюсь:
— Отделение небольшое и запускают по два человека. Остальные же ждут в тамбуре 1*1,5 метра, сколько бы там народа не скопилось.
— В отделении два оператора и два посетителя одновременно, запутаться сложно. Но при входе обязательно получить талончик! Терминал конечно никто не протирает.
— Оператор в перчатках, но без маски. Кашляет, но держится.
— Не смотря на верифицированный номер приложения и готовый штрих-код, надо заполнить извещения. Ручка одна, общественная. Микробов на ней не видно.
— Бесконтактная оплата не работает, только наличка, только хардкор.
— А, ещё. Если человек пришел в банкомат или за баночкой сайры, то правило «больше двух» не работает, можно и потесниться.
Ни к чему не призываю, никого не обвиняю. А ввиду последних введений, считайте сказкой.
Сейчас у человека разумного должны быть салфетки и свой антисептик.
Покупателей «с одной покупкой» и «я тут занимала» и раньше слал лесом.
Аналогично. Свою ручку, антисептик и салфетки с собой имею всегда вот уже несколько лет, с тех пор как появились всякие «птичий грипп, лихорадка эболы, атипичная анемия, туберкулез» и т.д. А в метро и автобусах всегда перчатки надевал. После появления пандемии передвигаюсь исключительно на своем авто, либо пешком. Береженного Бог бережет, как говорится.
Ответ на пост «О пользе нетрадиционной медицины»
Семья у меня большая, ковидом переболели все. Кто-то тяжело перенес, кто-то легко, но все живы остались.
Не болел только один человек. Я. У меня даже антитела в норме.
Люди интересуются: «Как же так вышло-то?»
Я отвечаю: «Иммунитет хороший.»
И хихикаю себе в углу.
А я что? А я ничего. Просто тихо заталкиваю ногой под стол телефон. А то не дай бог, люди узнают секрет моего «иммунитета».
P.S. Я никого не призываю к поклонению и ни в коем разе не рекомендую данный метод к использованию.
Также я не утверждаю, что метод рабочий, возможно, в моем случае это просто совпадение
Витамин Д защищает от тяжелого течения Ковида
Давно ничего не писал.
Россия переживает сейчас нелегкое время, когда много людей тяжело заболевают и умирают от коронавируса.
В настоящее время накоплено много данных о том, какие меры или субстанции облегчают течение коронавируса. У меня даже где-то таблица завалялась. Многое из этих данных весьма специфичны: например, применения высоких доз ивермектина (противопаразитарного препарата в животноводстве).
Всем своим онкопациентам я определяю уровень витамина Д. И надо сказать, что 95% людей старше 60 лет имеют тот или иной дефицит витамина Д (а это Германия, где климат мягче).
Короче говоря, профилактический прием витамина Д в осенне-зимние месяцы в дозе 500-1000 Международных Единиц (МЕ), можно рекомендовать любому старше 18 лет. Дефицит витамина определяется в анализе крови. При дефиците рекомендованные дозировки гораздо выше. В случае дефицита прием по 1000 МЕ в день особенно не поможет: слишком медленно уровень витамина в организме будет повышаться. В этом случае понадобятся ударные дозы в десятки тысяч единиц в течение 2-3 дней (напр., 200-300 тыс МЕ разделенные на 1-3 дня) и затем прием 20000 МЕ раз в неделю.
Бездумный прием ударных доз не рекомендую, т.к. можно отправиться на тот свет или испоганить почки на веки вечные. Витамин Д прекрасно усваивается и вся принятая доза быстро окажется в организме.
Не знаю, проверяют ли ковидным больным в РФ уровень витамина Д.
Но даже если уже заболел, прием витамина Д при его дефиците увеличивает шансы на благоприятный исход. Если же дефицит есть, а ковидом пока не болел, то прием витамина Д позволяет смягчить течение заболевания в случае заражения.
Нормальный уровень витамина Д имеет также другие положительные стороны: уменьшает резистентность к инсулину у диабетиков, укрепляет иммунитет, защищает кости, снижает уровень депрессии, вероятно чуточку снижает риск рака и т.д.
P.S. В каментах возникли сомнения, что я отрицаю вакцинацию. Тема, господа, не о вакцинации. Вакцинироваться нужно, но это другой вопрос.
Правда ли, что в Олимпийской деревне в Токио установили «антисекс-кровати»?
В преддверии Олимпиады в СМИ появилась информация о том, что спортсменам придётся спать на специальных картонных кроватях, на которых нельзя заниматься сексом. Мы проверили, так ли это на самом деле.
В Олимпийское деревне решили нестандартно бороться с распространением коронавируса — организаторы Олимпиады якобы установили в комнатах для проживания спортсменов специальные кровати, которые ломаются от резких движений. Об этом рассказали многие российские медиа: Lenta.ru, «Московский комсомолец», РИА «Новости», Esquire, Meduza. Не остались в стороне и тематические ресурсы: об антисекс-кроватях написали, например, Eurosport, «Спорт-экспресс» и авторы нескольких блогов на Sports.ru.
Кровати в Олимпийской деревне в Токио действительно необычные — их каркас изготовлен из картона. Как в январе 2020 года объяснял глава деревни Такаши Китадзима, они не уступают в прочности деревянным и могут выдержать вес до 200 кг. Сама идея изготовить кровати из таких материалов появилась из желания сделать Игры максимально экологичными — после турнира мебель отправят на переработку. При этом Китадзима подчеркнул, что кровати выдержат даже «безумное празднование» после победы в соревнованиях.
Во время Игр спортсменам и правда рекомендовали не заниматься сексом. Это связано с коронавирусными ограничениями — участники соревнований должны «избегать ненужных форм физического контакта». Несмотря на это, в соответствии с традицией, появившейся ещё на Играх в Сеуле в 1988 году, атлетам раздали 160 000 презервативов.
Вероятно, слухи про антисекс-кровати стали распространять сами спортсмены — например, американский бегун Рай Бенджамин пошутил на эту тему в своём твиттере. Впрочем, на той же платформе появилось и опровержение — рассказ про особую кровать решил проверить ирландский гимнаст Рис МакКленаган. Он записал на видео, как прыгает на кровати в Олимпийской деревне — картонная конструкция выдержала. Впоследствии МОК поблагодарил спортсмена за «развенчание мифа».
Ещё нас можно читать в Телеграме, в Фейсбуке и в Вконтакте. Традиционно уточняю, что в сообществах отсутствуют спам, реклама и пропаганда чего-либо (за исключением здравого смысла), а в день обычно публикуем не больше двух постов.
Ученые оценили перспективы использования цинка для профилактики коронавируса
Исследователи из Сеченовского университета совместно с коллегами из Германии, Греции и России проанализировали научные статьи, посвященные роли цинка в предотвращении и лечении вирусных инфекций и пневмонии, в том числе вызванной вирусом SARS-CoV-2. Результаты опубликованы в журнале International Journal of Molecular Medicine.
Цинк необходим человеку для поддержания обмена веществ, нормальной работы репродуктивной, сердечно-сосудистой, нервной системы, но не менее важен для иммунной системы – деления и созревания лейкоцитов (клеток, часть которых способны захватывать и переваривать чужеродные микроорганизмы, а другие – вырабатывать антитела). Цинк также активно участвует в регуляции воспаления. Таким образом, нормальное содержание цинка в организме поддерживает его устойчивость к воспалительным и инфекционным заболеваниям.
«По современным оценкам, риск дефицита цинка отмечается более чем у полутора миллиардов человек в мире. В России дефицит этого элемента встречается у 20–40% населения, в отдельных регионах достигая 60%. Учитывая важнейшую роль цинка в регуляции иммунитета, справедливо предположить, что его недостаток может являться фактором риска инфекционных заболеваний», – рассказал руководитель исследования, заведующий лабораторией молекулярной диетологии Сеченовского университета профессор Анатолий Скальный.
Авторы статьи сопоставили результаты исследований, посвященных применению цинкосодержащих препаратов для повышения иммунитета и предотвращения вирусных инфекций, включая вирус SARS-CoV-2, вызвавший пандемию в начале этого года. Так, ученые показали, что цинк и связывающие его вещества могут замедлять работу РНК-полимеразы (фермента, синтезирующего молекулы РНК) коронавирусов и подавлять их распространение в организме. Одно из веществ, стимулирующих поступление цинка в клетку, хлорохин, уже испытывался на пациентах с SARS-CoV-2, но его сильные побочные эффекты заставляют искать другие соединения с похожим действием либо использовать цинк отдельно. Однако оба этих варианта еще не изучены в достаточной мере и не опробованы.
Наблюдения за ходом развития других вирусов, например риновирусов (в это семейство входят возбудители острых респираторных заболеваний), показывают, что повышение уровня цинка в клетках подавляет репликацию (размножение) вируса и стимулирует выработку интерферона альфа, обладающего противовирусной активностью.
Кроме того, дефицит цинка считается одним из факторов риска для развития пневмонии: он увеличивает вероятность заболеть и продолжительность болезни. Отдельные исследования показывают эффективность цинкосодержащих препаратов для сокращения времени проявления симптомов и снижения распространенности пневмонии. Однако в целом данные о применении цинка в качестве терапии, а не профилактики, противоречивы.
Еще одно направление возможного применения цинка – регуляция воспаления. Существующие исследования показывают, что ионы цинка оказывают противовоспалительное действие, снижая повреждение тканей легких при пневмонии. Цинк также помогает организму сопротивляться бактериям, а бактериальная пневмония нередко наблюдается у пациентов с вирусными инфекциями.
«Исследование, проведенное недавно американскими учеными, подтвердило наши предположения, продемонстрировав влияние приема цинка на риск тяжелого течения и необходимость в искусственной вентиляции легких у пациентов с COVID-19», – отметил соавтор статьи, ведущий научный сотрудник лаборатории молекулярной диетологии Сеченовского университета Алексей Тиньков.
Источник
Доброго времени суток.
Итак, требуется ваша ОСь, а также указать на явные косяки и возможные методы их исправления.
Начнёмс.
Дано: Я — 17 лет, спортивный, целеустремлённый парень, начинающий постепенно брать под контроль свою жизнь (в плане отделения от родителей).
Она — 18 лет, модель, достаточно начитанная, интересная, мнение об окружающем мире жёстко закреплены родителями в её сознании (типа до гулять только до 10, к подружкам не ходить, тусовки всякие не посещать, с парнями до свадьбы не трах*аться и т.д. в общем, недотрога из недотрог). Но бывают ситуации, когда её куда-нибудь всё-таки отпускают, при этом обоюдно согласовав абсолютно все мелочи с родителями тех её друзей/подруг, с которыми она собирается провести досуг. Так и случилось почти неделю назад…
В общем, Я, в компании своих двух друзей и 5 подруг, отправился за город на дачу к одному из друзей, с целью «культурно» отдохнуть у моря. Ах да, забыл добавить, что мы все одноклассники, только для меня они уже давно бывшие, т.к. я перешёл после 9 класса. Соответсвенно с парнями я частенько виделся, мы вместе отдыхали, общались, проводили время. А вот с девушками как-то не удавалось, да и не хотелось особо.
Ну вот, в тот день, когда мы все собрались, и началось самое интересное, для меня 
. За то время, которое мы не виделись с девушками, Я сильно изменился, как внешне та и внутренне, естессно в + . В связи с чем начал замечать на протяжении дня от нашей «недотроги» ССС, но как-то не предавал этому особое значение, зная заранее что мы всего-лишь бывшие одноклассники и то, что за ней очень жёсткий контроль родителей. После ужина и принятия небольшого кол-ва горячительного, было коллективно принято решение идти купаться голыми (было около полуночи на часах). Т.к. я в этот день оставался за «старшего» (следил за адекватностью присутствовавших и контролировал ситуацию) я почти не пил.
Придя на море все чувствовали неловкое стеснение, но алкоголь немного подправил ситуацию Все разделись и пошли купаться. Так как следить за 7 хомосапиенсами сразу, в темноте, в воде, было очень таки проблематично, я вскоре закрыл «купальный сезон», дабы избежать непредсказуемых последствий. Выйдя из воды все стали неспешно одеваться. Но тут, неожиданно для меня, «недотрога» шлёпнула меня из темноты по заднице О_о. Я принял её игру, и мы постепенно отходили от толпы. Глядя на неё, я понял для чего она это всё начала, не провтыкал момент и последовал лёгкий поцелуй, плавно переходящий в засос. Всё это продолжалось не более минуты — нас кинулись искать…
И вот, уже дома, когда все лягли спать, она пришла ко мне в комнату. Мы снова начали целоваться, прошло где-то минут 10 (Но я вовремя опомнился! у меня однажды был уже такой печальный опыт, когда я вроде как уже соблазнил девушку, мы лежали целовались, но я банально не знал с чего начинать, как и что делать, так мы пролежали всю ночь… это было давно, но осадок остался…) Понимая, что это со мной уже поможет произойти второй раз я плавно начал приступать к действиям. Включил плавное кино, постепенно разогревая её и себя. Не спеша снял с неё верх, затем медленно ушли трусы, трах 2мя пальцами, НО при попытке вставить меня ждала небольшая проблемка: у меня это никак не получалось сделать, заходит на «пол шишечки» и всё… Пришлось сменить позу на наездницу, там, с достаточной болью для меня (!!) он всё таки зашёл, и дальше шло всё как по-маслу. Она не девственница, как оказалось, хотя я был уверен в обратном. Секс длился около часа,но я так и не смог кончить 
, хз почему, уже второй раз такое.
Остальные два дня что мы были на даче, мы зажимались по углам, не палясь, одноклассники как никак 
Вскоре она сказала, что ей необходимо будет уезжать через 3 дня, она поступает в другой город, достаточно далеко от меня. Но в у меня там есть с десяток друзей и знакомых, к которым я смогу частенько приезжать. Ну а также я сам планирую поступать в тот же город, только год спустя. Оценив данную ситуацию, а понял, что она была бы неплоха для СО. К чему я и начал постепенно готовиться.
Ближайшая наша встреча, после её отъезда, была запланирована только через полтора месяца, а вдалеке от меня, она могла бы начать с кем нибудь там. Все три дня перед отъездом мы с ней общались, целовались, отлично проводили время, при встрече у неё всегда блестели глаза, звонила сама мне частенько. В общем всё было айс. И для закрепления эффекта я решил ей устроить улётный секс перед отъездом, чтобы она там ни о ком не могла думать, кроме меня.
Вчера вечером, я взял с собой подстилку, фрукты, вино и заныкал заранее в пригодном для посиделок месте за чертой города. Вечером мы как обычно встретились и пошли гулять. Я привёл её на то место. Ей очень понравился открывающийся вид на ночной город. Постепенно я начал свою игру. Для этого я отредактировал один из ФАКов в теме про секс ( ну там где описывалась офигенная прелюдия с завязанными глазами у девочки, кормёжка её фруктами, метафоры и в конце концов она сама должна была тебя трахнуть) под себя . В общем следуя своему плану, я снова уложил её, снял верх, снял джинсы, труселя — она вообще не сопротивлялась. Затем последовал снова трах пальцами, во время всего этого она исцарапала мне спину и достаточно громко выражала свои эмоции. А, и кстати, я нашёл у неё ооочень сильную эрогенную зону — покусывая её ушко она начинает извиваться словно впредвкушении оргазма, её очень это заводит. Ну вот, после траха пальцами я снова пытаюсь ей вставить и всё происходит как в прошлый раз… После 3 минутных попыток вставить так нихрена и не получилось (ну точнее на «пол шишечки» опять) И тут началось: она сказала, что типа всё, она так не может, это всё неправильно, её не так воспитали, чтобы её пёрли где-то в сомнительных условиях, родители всё узнаю и т.д. Во время всего этого я продолжал гнуть свою линию, постепенно остыл, скаал типа да, давай не будем, но уже снова через пару минут я уже был пальцами в ней, ей определённо это нравилось, но как только я снова решил ей вставить, последовало жёсткое «нет». Меня это ужасно разозлило, но я этого не показывал. Я просто демонстративно слез с неё и тупо сел рядом, глядя на открывающийся вид (почти в противоположную сторону от неё). В тот момент я думал, что вот вроде как от неё должно было последовать Ближе, но что-то как-то неудалось) и в итоге она постепенно оделась и начались снова «ляля» о том, что так нельзя, у меня родители узнают, я и в прошлый раз не могла (на даче), но там бы меня не заподозрили, поэтому так и получилось, а сейчас нет, немогу. В общем мы оделись, я провёл её до дома и всё. Зе енд.
Собсно прошу ОСи и пинка как и чего дальше предпринять. Есть ли возможность оставить её для СО в таких условиях?
Ответы
иногда женщина попросит чтоб на пол-шишечки , так вам приятнее же по моему?))) простите
Mariwa
Ну и Четланин извращениц ты…Была лучшего мнения о тебе!
ДА
Доктор Ахтунг
а кто про негров начал!!! вы сами то …с усами!!! и нечего в меня пинять!
Ал
Алексей
О растопке самовара. Шишечке- хорошо, хоть и не очень, а самовару — никак, хоть и не забыт окончательно…
Цельная Ягода 🍒
Хм…это когда побыстрому…типа того, бежать с поднятой юбкой удобнее, чем со спущенными штанами…))))))))
~Ц
~Глаза Цвета Ночи~
Вася …а что тут думать …когда не на всю сардельку …у меня так с первым мужем было ..ржууу ..))))
Анна Львова
Когда новогодняя игрушка как бы сломалась, но еще можно повесить, ближе к стене)
Василиса
Это мужики так беременную на секс раскручивают 
ну я скраечьку
Василиса
А чё не правда разве?)) А ещё девка если хочет дать и остаться девственницей 
Василиса
Ну а чё)) прирожденный сценаристка порно фильмов
ДА
Доктор Ахтунг
ваша версия тоже не плохая но если промахнуться да еще на полшишечки то крик будет серьезный)))
Светлана «`
Я просто удивляюсЬ если это кто нЕ знаеТ, из взрослых людей !
Акулина
Это половина шишечки. Одна шишечка на пополам
Акулина
Ага. Откуда мне знать что это шишечка))
Акулина
Он просто пожалел глупенькую))
Ника
да зачем это писать….я думаю не стоит
Ли
Лия
Вообще не знакома с шишечками 
Ли
Лия
Даже не догадываюсьНе слышала никогда,правда
Жулдыз
Не доделать’не до конца ‘что то в этом духе
ДА
Доктор Ахтунг
тютелька в тютельку это когда наоборот все по фен шую -т.е. по полной программе
Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда.
Пыня всегда действует очень странно. Казалось бы или еби или не еби другую страну, после всего уже очевидно что хуже не будет от «Партнеров» то, но нет, все строго стандартно как всегда, как с Украиной так и со всеми, помацать сиськи, поводить вялым по губам, попытаться присунуть но тут же остановиться, убежать, и главное орать «Я ничего не делал, это не я» Даже маньяков таких не бывает, настолько чокнутых, что бы обладали такой психологией. На Украину вроде зашел, но тут же обосрался от ужаса, все затормозил, всех полевых командиров перебил. Чечню вроде взял, и тут же все отдал, да еще баблом заваливает, лишь бы не пугали, на все готов, всех сдал, все отдал, своих еще солдат на растерзание отправил в местные «суды» боится очень. Да да, нет нет, нет нет, да да. Редкостное уёбище. Белоруссию заваливает баблом, поджимает, дышит неровно, волнуется, но боится до смерти. Казахстан, казалось бы, дикие племена восстали, классика,бери все что хочешь, разделяй и властвуй, или не бери вообще, не лезь,но нет, послал чуть чуть срочников посмотреть, сожрут не сожрут ? А как оно там ? Страшно очень или просто страшно. Везде всегда должен быть кто то, не он, все чужими руками, сам всегда под лавкой, страшно, ведь могут взять таки за жопу, и тогда что скажешь если все сам ? А так, деденьки, это не я, это все они, я не виноват. Ну а что, он помешан на «своей истории» Второй Мировой, там то же ведь многие отбрехались, вполне успешно, как Шпеер, посидел с комфортном да вышел, умер на молоденькой шлюхе, героем германской нации. Чем думая я, Пыня хуже, так можно было, и я так буду, все понемножку, там клюнул, тут лизнул, здесь надкусил, и не виноват ни в чем если что.
Русских главное по полной ебать, унижать, уничтожать, давить. Русские это ему не опасно, эти не ответят, все стерпят, вредные, ненужные, закрепощенные рабы, еще и руки целуют, на коленях стоят, с этими только так, русских он не боится, считает что только так и нужно, да пожестче еще, погаже, потуже.
PS Главное, что после таких действий, любая страна, даже самая забитая, любой народ, будет бежать от такой «России» с таким «Президентом» куда угодно, лишь бы подальше, и делать все что угодно, лишь бы дел с таким чудовищем, никогда и никаких не иметь.
пол31205
всего найдено: 1000
30.05.2016, Повторные анекдоты
Сидят парень с девкой в саду на лавочке.
Парень: Мань ну может это, того, дашь, а?
Девка: Ну нет же, ток после свадьбы!
Парень не унимается:
Ну Мань, ну на пол шишечки хотя б!
Девка: ну нет, вдруг ты порвешь все-таки?!
А за забором отец девки все слушает!
Парень: да я его рукой держать буду, не бойся!
Девка: ну ладно, только я тоже его держать буду, мало ли!
Ну в общем случилось, то что случилось, лишилась девка девственности, сидит плачет, а парень её успокаивает:
Ну не плачь, Мань, я ж все равно на тебе женюсь, хозяйство заведем, держать будем!
А из-за забора отец:
Да вы хуй двумя руками удержать не можете, какое нахуй хозяйство!!!
22.01.2003, Остальные анекдоты
Лес, середина зимы, сугробы гругом.
Медвежья берлога…
Просыпаются два медведя (самца), понимают что заснуть больше не смогут.
Женщины спят, делать нечего. И тут один другому предлагает:
— Слушай а давай друг друга, на пол шишечки!?
— ??? Че сдурел, а вдруг увидят, позор ведь на вес лес, нееее, я на
такое не поведусь !
— ДА ладно тебе, не ссы, на улице дубак все по норам разбежались, никто
не увидит.
— Ну ладно, давай.
Пердолят они значит один другого, тут заяц мимо хуяк! пролетел со
свистом….
— Стой заяц. Хуже будет!! Поймаем, заломаем! стой мудак !
Бегут, делевья по пути ломают. Хоп, добегают до реки, заяц в прорубь
хуяк, ушел. Ну медведи расслабились, типа щас мы тя суку поймаем, ебало
начистим. Подходят к прорубю, один лапу туда сует, долго шарит, шарит,
достает бобра
— ???!! Бобер, где заяц ?
— Я с пидарасами не разговариваю !
27.01.2022, Остальные новые анекдоты
— Если ты не будешь вводить, то мы не будем расширяться!
— Ну я только на пол-шишечки, до Днепра… А с анала пускай польско-венгерские партнёры вводят.
23.07.1999, Остальные анекдоты
Засеял медведь поле коноплей. Приходит время — заколосилась род-
ненькая, шишечки, все дела…. У медведя в предвкушении слюнки
текут.
Как-то раз утром приходит на плантацию — бац! — четверть поля
выкашена. На след день еще часть… Ну медведь ясное дело зве-
реет не по детски.
— Все блин, ночью в засаду — поймаю — отъ#бу, убью и сожру нахрен!!
Сидит в засаде, дожидется….
И тут под утро заяц с косой — и давай наяривать — косить! косить!
Медведь аж о#уел от такой наглости.
Подходит сзади к косому — и херак его по башке дубиной.
Заяц брык с копыт.. лежит… отдыхает…
Мин 5 полежал полежал — и вдруг вскакивает:
— Ну трава!!! ну плющит!!!!! косить!! косить!! косить!!!
12.11.2002, Анекдоты — другая десятка
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома….. на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогая, я дома! Какого…?!»)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше
количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм……..)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи — левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
17.03.2000, Анекдоты — другая десятка
Змей Горыныч попарился в баньке, настроение замечательное, выходит,
на душе хорооошо так…
Подходит к холодильнику, достает бутылочку холодненького пивка.
Улыбаясь, потянулся ее открыть, вдруг СТУК в дверь. Змей Горыныч
думает «ну кого там принесло??»
— Кто там?
— Это я, Илья Муромец! Выходи, рубиться будем!
— Илюшенька, давай не сейчас, давай в понедельник порубимся….
— Нет, выходи! Хочу сейчас рубиться!
— Илюшенька, солнце, ну дай отдохнуть, ну давай попозже…
Горыныч прислушался — вроде ушел, а настроения уже никакого нет,
пропало все настроение. Пошел опять попарился, вернулся, на душе опять
хороооооооошо стало, подошел, открыл бутылочку пивка холодненького,
налил себе в кружку, зажмурился от удовольствия, ну думает, сейчас
выпью….
БУМ-БУМ-БУМ!!!!!!!!!!!
— Господи, ну кто там????????
— Это я, Илья Муромец, пошли сейчас рубиться!!!
— Илюшенька, Христом Богом молю, давай в понедельник, а? Выйдем
в чистое поле, порубимся, ну дай отдохнуть..
Вроде все тихо стало… Змей Горыныч про себя «Ну ведь не ушел же…
Рядом где-то ходит.» Прислушался — и точно, вокруг избы шаги слышны.
Подошел к окошку, высунул одну голову посмотреть, где он там…
Тут радостный Илья Муромец вприпрыжку выбегает из-за угла, с криками,
улюлюканьем, и отрубает эту голову.
Две остальные головы посмотрели печально друг на друга:
— Ну не мудак, а?
19.05.1998, Повторные анекдоты
Значится так. Устроили международные соревнования по проверке
мужской силы (эрекции то бишь). Как водится, участвуют русский,
немец и, допустим, француз. Соревнующиеся должны были удерживать
на эрегированном органе (стоящем члене, для тех кто не понял…)
полное ведро воды, да еще и бежать с ним. Кто дальше пробежит
и удержит ведро — тот и выиграл. Ну, первым повесил на себя эту
ношу француз — пробежал 5 метров и свалился без сил. Затем — немец.
10 метров пробег и тоже упал. Пришло время русского. Легко и
непринужденно наш герой вешает это самое ведро и начинает дистанцию.
Так метр за метром — только его и видели. Уважаемая комиссия за ним,
да не тут то было — не догнать. Долго искали русского, наконец,
нашли. Лежит он мертвый в чистом поле, ведро валяется. Понять
ничего не могут. Сидит рядом ворона, ее и спрашивают — что
случилось? Ворона так философски — да, смерть была ужасна, ведро
соскочило, а ему как даст х*ем по лбу!
26.10.2000, Остальные анекдоты
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз».
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Hе хочу я ни денег, ни приза, — говорит HР, — я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит HР, — я вот вчера поспорил
с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
01.04.2002, Анекдоты — другая десятка
Лев ходит по пустыне.
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о
поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же
задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.
Опытный программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
бросает работу с криком «Range Check Error».
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
значение «лев».
Опытный программист на Си
Присваивает пустыне значение «клетка».
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При
инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка — это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: «Народ, где взять компонент, который ищет
в пустыне льва и помещает его в клетку?»
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action`ер
Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом,
гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню,
разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить
у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в
ней, ожидая перехода на следующий уровень.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в
чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути
емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги
на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания
строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке
Search «пустыня», ищет в найденном «лев в клетке». Если не находит,
говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search
«пустыня + лев». Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку
на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: «Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри».
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает
внутри клетки картинку с голой львицей.
Маркетолог электронного бизнеса
Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне
указывающие на нее баннеры «Пробное пользование клеткой — три недели
бесплатно!». Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету,
и если в графе «Кто вы» из предложенного списка выбрано не «Лев»,
сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего
вон из клетки.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной
кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке
и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения.
Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь,
запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает
и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает
под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
www.winchat.kiev.ua, канал «Анекдотландия»
20.08.2015, Повторные анекдоты
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый…
28.09.2015, Истории, спецвыпуск
АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя…
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит…
Подъезжаю все ближе к перекрестку и… опа… а девятка-то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе…
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь…
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками…
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать… а через полминуты, бросив свою машину среди дороги — уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить…
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь — в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска…
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ…
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе…
01.10.2002, Анекдоты — другая десятка
Сберкасса, очередь…
Забегает мужик с обрезом и в маске.
— Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
— На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,
снимает маску:
— А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!
01.06.1999, Остальные анекдоты
Завелся как-то в лесу ослик — маньяк. Трахает все, что двигается,
всех подряд — львов, медведей, волков, всю живность.
Невмоготу уже зверям жить — пошли на поклон к Змею-Горынычу:
— Помоги нам, совсем ослик всех затрахал, житья никакоко нет!
Спали его своим страшным огнем!
Помочь решил Змей-Горыныч.
Летет над лесом, дыхнул огнем в одну сторону — спалил одну его половину,
дыхнул в другую сторону — еще пол-леса нет. Стоит только одна обгорелая
сосна, а под ней ослик съежился.
— Что, страшно тебе, ослик?
— Стра-а-а-ашно, Змей Горыныч!!
— А что тебе страшно?
— Первый раз такого страшного трахать буду!!!
10.10.2002, Анекдоты — другая десятка
Москва, центр, на девяти этажном доме ведуться малярные работы… В
люльке на верху работают Ванька и Манька, вдруг Ваньке захотелось
поссать…
— Мань давай вниз спустимся, а то я сейчас обоссусь.
— Да ну ты че, люлька медленно опускается пол часа вниз, пол часа вверх,
а ты давай прям отсюда.
— Не, там люди внизу ходят, неудобно.
— А ты через край перевесся, а я тебя за ремень подержу, как раз в
фонтан попадешь.
— Ну ладно.
Только Ванька начал ссать как Манька чхнула, ремень выпустила и Ванька
как куль с дерьмом вниз полетел.
… Через три года в одном парижском кафе сидят три девушки и
беседуют…
— Ой девочки самые охотчие мужики в Италии, один такой за мной три дня
бегал, цветы дарил, в ресторан приглашал.
— Нет, самые охотчие в Мексике, один мексиканец за мной неделю бегал
хотел в постель затощить.
— Что ни говорите, а все таки самые это в России, иду я как то по центру
Москвы и слышу сверху какойто шум, поднимаю голову а на меня мужик
летит, глаза вылупил, за хуй держится и орет: П-И-З-Д-АААААА!!!
20.04.1998, Повторные анекдоты
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петенька?
— Яйца!
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс
молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hе знаю.
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что кладешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой на чем спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиздюлей от дедушки можно получить…
02.07.1999, Остальные анекдоты
Мальчик-чеченец приходит к отцу:
— Папа, а я свой автомат сменял на вот эти часы! Правда — красивые?
«Роллекс» называются!.. Правда ведь я молодец?!
Папа задумчиво так смотрит на сына и говорит:
—Представь себе, сынок, что кто-то — не из нашего аула, ну, допустим,
дядя Мехмед,- приходит к тебе и говорит:»Я твой бабушка ебал, твой
дедушка ебал, твой мама ебал, твой папа ебал и тебя я тоже ебал!»
И что ты ему на это ответишь? Пол-второго?!!
10.07.1999, Остальные анекдоты
Мужик (М)проехал на красный свет и был остановлен гаишником (Г).
Г: Сержант Петров, Ваши права.
М: Нет у меня прав.
Г: Как нет? А документы на машину?
М: Нету, в угоне она…
Немая сцена.
Г: А ты не пьян?
М: Ну выпил пол-бутылки…
Г: А на заднем сидении в пакете что?
М: маковую соломку другу везу…
Г: Открой багажник.
М: Не буду, труп там.
Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, — Труп в багажнике, машина
в угоне.. короче, вызывает подкрепление.
Минут через пять приезжает бобик.Выходит лейтенант (Л), видит
офигевшего сержанта.
Л: Ну что тут у вас?
Г: Да вот….
Лейтенант мужику — Ваши документы
М: Вот права, пожалуйста…
Л: Чья машина?
М: Моя, вот техпаспорт.
Л: Что в багажнике?
М: Вот запаска, домкрат…
Лейтенант косится на сержанта.
Г: Наркотики у него на заднем сидении.
Л: Что в пакете?
М: В баню собрался, вот веник, тапочки…
Г: Пьяный он…
М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.