Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул — на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.
— Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, — подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
— Я так понимаю, что да, — это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно — хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
— А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
— Мужчина..ыыыыы, ревет она, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
— Вы, вы ……мямлет она.
— Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можна испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.
Эта история всколыхнула интернет в 2005 году, смешная история про неудачника и как он наложил в штаны в присутствии девушки в лифте. История написана языком идиота и 10 лет, как веселит интернет
до сих пор. вот она
http://gotps3.ru/post/1931
многие из вас ее читали и кто то смеялся.
А на самом деле эта история , случилась много раньше,была написана в конце 90 годов , я нашел ее случайно и сегодня копирую вам.
Я помню как мы смеялись на работе ее читая )
Ехал парень в метро на работу, одет был в пальто, в руке портфель. На станции Шаболовка он понял, что ему надо выйти,
и найти туалет , в голову пришло кафе Гжель
.Он не вышел, он выбежал из метро , перешел ул Шаболовская, и побежал вдоль забора,
за забором территория радио вышки, впереди кафе Гжель метров 150 до него, а там туалет.
Подбежал парень к кафе, испарина покрывает лоб, сердце бьется и замирает, сил терпеть нет, а на улице зима и мороз,
а его в жар бросает. Стучит он в дверь кафе Гжель, а там никого. Время открытия еще не наступило.
Парень понял, что ему жить осталось не долго . Он спринтером заскакивает в ближайший подъезд 14и этажки ,
Бежит к лифту и жмет кнопу вызова . двери открылись, парень заходит и нажимает 14 этаж , и начинает свободной рукой расстегивать штаны
.
Двери начали закрываться, и тут в лифт врывается милое создание женского пола
-Ой, вам 14 этаж, а мне на 13,- пропела она . Ну я с вами проедусь, потом спущусь на этаж вниз
Конечно проедемся, подумал парень, кнопка то уже нажата, штаны парень решил застегнуть.
В этом момент свет моргнул и погас , лифт остановился.
-Ой , неужели лифт застрял?- спросила девушка
— Я так понимаю что да, ответил парень, покрываясь новой волной жара.
ВСЕ. плевать на девушку, плевать на лифт, на весь мир-парень про себя подумал парень.
Расстегивает штаны, шуршит вещами так, что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- сказал парень,снимая штаны
и присаживаясь в угол. Процесс пошел , облегчение стало наступать.
Из парня вылезло все,и запах в лифте стал не выносимый.
Девушка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обкакалась с перепугу.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девушка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечает ей парень
Девушка, почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорит ей парень
Девушка, мозгами вообще поехала, села в противоположный угол кабинки лифта, начала скулить и причитать,
-Наверное молитву какую нить читает,- подумал парень
.— Мужчина… ыыыыы, ревет она, — прошу вас не убивайте,- и дальше причитания.
— Да на фиг ты мне нужна, говорит парень, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Девка по-моему от запаха, сошла с ума окончательно.
— Вы, вы ……мямлет она.
— Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорит парень- тут насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Парень думает-, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимает, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда,
Расстегивает портфель , достает лист бумаги, выпячивает зад
И тут полный *** подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
С девушкой стало что то не так .. Глаза у нее как 5 рублевые монеты, рот открылся, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, снесло от испуга голову.
И тут парень понял. Картина в лифте. Он стоит раком, в пальто, штаны спущены, на полу лифта куча говна
Девушка еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думал парень, умерла, мне еще покойника в лифте не хватало.
Парень решил времени не терять, бумагой жопу и ноги вытер. Штаны одел встал и как честный гражданин, стал ждать своего этажа.
На полу девушка, валяется.
Когда лифт приехал, девушка не шевелилась, так и лежала ,как мертвая на полу.
— что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять,- парень подумал, и вытащил ее на этаж.
Положил аккуратно, и бегом из этого дома.
Идет и думает ,чего она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте , это значит, что кто просто обосрался. Бывает.
читать также
Влияние экономики на Клиторальный оргазм
http://denpan.livejournal.com/934.html
читать также
Цена хохлушки
Бдсм поневоле или звезда на замке
http://denpan.livejournal.com/8138.html
мой журнал
http://denpan.livejournal.com/10995.html
Пля, я когда читал думал со смеху здохну!!! прочитайте до конца, не пожалеете!!! -))) p.s. это не про меня…
Я вчера обосралсо прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон!?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало!, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи*дыц!!.
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я пи*дец!!, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно… Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял?! – спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
— А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше….
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу!!.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу…
— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает!, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил…
— Мужина..ыыыыы, ревет анна, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж…
— Да на фиг ты мне нужна!!, говорю,. — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно!!.
— Вы,вы ……мямлет она
— Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова..
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась!!?
Ведь когда воняет в лифте гомном,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ху*м, эта да! тут можна испугатсо, е*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу…
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…..
Как-то мы с подругой решили поехать на озеро. Там было достаточно много народу. Правда, когда мы приехали погода, стала достаточно пасмурной, как будто сама природа намекала мне, что нужно бежать нито случится беда. Но я не придал этому значения. А зря.
Территория возле озера напоминала что-то вроде авто кемпинга. Повсюду стояли машины отдыхающих людей. Пока моя спутница пошла купаться, у меня начало крутить живот. Я открыл багажник и решил посидеть, думал посижу малёк и отпустит. Но не тут-то было, говно так сильно подступило к моему заднему проходу, что я даже не успел среагировать и что-либо сделать. В общем навалил кучу прямо себе в штаны. Чувствую, что мои трусы полны дерьма, а вокруг куча народа. Думаю, что делать. Нужно реагировать быстро и как то-то избавляться от содержимого пока оно не начало впитываться в одежду. Я технично снял шорты вместе с трусами прямо в багажнике. Затем быстренько снова натянул шорты обратно. Не трусить же мне пипиской перед толпой отдыхающих. К моему огромному удивлению говно оказалось достаточно плотным, и я легко вытрусил его из трусов под куст рядом с машиной, с виду трусы даже особо не заляпались. Но вот запашок все же остался и при том нормальный такой.
В это время на стоянку заехала машина, битком забитая молодыми людьми. Пока я думал куда мне упаковать трусы, чтобы они особо сильно не воняли ко мне, подошел паренёк из прибывшей компании. Подходит, здоровается со мной, как будто мы с ним знакомы, вот только я никак не могу его вспомнить. Как оказалось, этот паренёк учился со мной в школе в параллельном классе. Все время пока он со мной вел беседы я думал, о том, что от меня воняет говном, все время пытаясь немного от него отдалиться, так как он подошел ко мне практически в плотную. В конечно счете он учуял мои зловонья, это стало видно по его мимике, но молодец, сделал вид как будто ничего не случилось. За это я ему очень благодарен. Тут уже поспела моя подруга и он предложил присоединиться к их компании. Но я не мог в таком положении приближаться к людям и предложил сначала сходить поплавать, а уже после располагаться.
Незаметно засунув обосранные трусы в карман шорт, я галопом побежал к озеру, сказав, что жду его там. Заплыв подальше от людей быстренько начал полоскать свои трусы и шорты, затем надел и трусы. Плавал я достаточно долго, чтобы точно все отмыть и быть уверенным, что, когда я выйду от меня не будет вонять.
Вернувшись к машине, подруга предложила переставить её поближе к новой компании, так как место я выбрал не слишком удачное, указывая на ту, кучу, что я вывалил из трусов. Новой компании она сказала, что я выбрал место прямо возле туалета, на что мой давний товарищ ответил – я тоже учуял, когда подошёл и никак не мог понять от куда воняет.
В общем все сложилось достаточно удачно, и никто даже не заподозрил, что я обосрался. Вот такая вот забавная история со мной приключилась. Правда в тот момент мне это смешным вовсе не казалось. Если честно, то я немного горжусь тем, как я оперативно разрешил ситуацию и вышел сухим из говна.
© сайт
Все права защищены.
Любое копирование материалов с сайта запрещено.
Вы можете оказать фиансовую помощь Какашичу воспользовавшись формой выше. По умолчанию установлена сумма 15 рублей, её можно изменить в большую или меньшую сторону по вашему желанию. Через форму можно осуществить перевод с банковской карты, телефона или яндекс денег.
Спасибо за поддержку, Какашич ценит Вашу помощь.
Здравствуйте уважаемые читатели, продолжает своё вещание . И в данной статье мы разберём тему лифтов. В больших городах большинство горожан живут в многоквартирных высотных домах. А в них как ни странно имеются лифты, которые берегут наше время и здоровье. Поэтому мы призываем вас бережно относиться к этим машинам и не гадить там без должной на то необходимости.
Случаются ситуации, когда лифт не работает, а бывает и такое, что ломается он в то время, когда внутри находятся люди. Надеемся с вами такая ситуация никогда не случится. Но наша цель подготовить вас ко всем жизненным ситуациям. Вам смешно? А представьте, что вы застряли в лифте в то время, когда вам очень сильно хочется какать. Поверьте, в этот момент вам будет не до смеха, особенно если он будет полон людей.
Застала срачка прямо в лифте
Вы стараетесь идти как можно быстрее, сил терпеть больше нет. И вот она – заветная дверь от вашего подъезда. Нажав кнопку, вы ходите кругами в ожидании лифта. И вот двери распахнулись, и вы пулей влетели в коробку. Лифт тронулся, но проехав пару этажей вдруг дернулся и остановился. Перегруз, уж слишком долго вы терпели, и масса вашего тела превысила предельную грузоподъёмность лифта. Как вам такая ситуация?
Как правило лифтер приходит в течении 15-ти минут, но вот ваша какашка уже на пол шишки по эту сторону. И у вас даже этих 15-ти минут нет. Через 5 – вы уже обосрётесь. Вы в лифте один. Тут все понятно. В штаны то мы срать не будем.
Как правильно посрать в лифте – правила и особенности
Первое, что приходит на ум – снять штаны и благополучно насрать в уголке лифта. Но не спешите выполнять. Все нужно делать с умом, даже срать в лифте нужно с умом.
Первое что нам необходимо сделать – это добыть бумагу, если таковой не имеется при себе. Оглядитесь, возможно на стенках лифта висит реклама. Если есть возможность её использовать, то её нужно использовать. Она поможет и жопу подтереть и какашку прикрыть, тем самым снизить зловония. Учтите, что вентиляция в лифтах не такая уж и хорошая и свежий воздух у вас будет на вес золота.
Теперь выбираем место, где какать. Не стоит какать в углу по следующим причинам: между стенкой и полом лифта как правило имеются существенные зазоры, куда в последствии может попасть ваша какашка и достать её оттуда будет уже проблематично. Вонь в лифте останется на очень продолжительное время. Подумайте о себе и о людях, которые будут пользоваться лифтом. Именно поэтому срать будем ровно посередине лифта.
Пока вы ждете своего высвобождения, займитесь поиском щелей от куда дует свежим воздухом. Это поможет вам выжить в зоне поражения.
Коллективная срачка в лифте
Конечно, когда вы в лифте одни все на много проще. Единственное, что может случится после того, как вы покакаете, так это то, что вас могут увидеть соседи, ожидающие лифт внизу.
А вот что делать если вы в лифте не одни? Ну, вариантов совсем не много. Можно насрать в штаны, а можно сделать так как было описано выше. Люди, совершающие путешествие в лифте вместе с вами, будут глубоко шокированы, но скорее всего отнесутся с пониманием.
Но все же если вы точно определились, что держаться больше нету сил, заранее поставьте в известность соседей по лифту и попросите отнестись с пониманием.
В жизни бывают разные ситуации. Со стороны они могут казаться смешными, но в тоже время не совсем. Вы должны быть готовы к любой ситуации и уметь срать в любом месте, а мы поможем вам в этом.
Желаем удачи и с облегчением!
© сайт
Все права защищены.
Любое копирование материалов с сайта запрещено.
Вы можете оказать фиансовую помощь Какашичу воспользовавшись формой выше. По умолчанию установлена сумма 15 рублей, её можно изменить в большую или меньшую сторону по вашему желанию. Через форму можно осуществить перевод с банковской карты, телефона или яндекс денег.
Спасибо за поддержку, Какашич ценит Вашу помощь.
Я вчера обосрался прям в центре города
3 года назад · 212 просмотров
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. . Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. — Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она — Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома
подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что
отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу.Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей
процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш
порционно.выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом
страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок
порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно
лезит.Причем жопа открывается на столько широко, что у меня
создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе
«высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон».Спрашивается нахуя моей жопе мобильный телефон.
Насрал я по моим прикидам, серьезно. Стою аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. потом прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на лавочку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома.
Сел на лавочкуи сижу, в жопе так тепло, И тут мысль если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли.Встал.Люди меня что-то сторной обходят, виднопоняли что я что-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить.
Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт
проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значить захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола.
Тсыд пиздец.
— Ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она
— Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что создание, как-то странно на меня посмотрела. А я отморозился, типо че надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец где-то на этаже десятом сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас. Я чуть не усрался
повторно.Лифт застрял.
-Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка.
-Я так понимаю что да,-это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что
мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему
говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз
выколи.И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны
снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет
включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
-А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.
Продолжение…
-Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго.-а сам штаны припускаю.
-А что это за запах?-перепугано спросила она. Я реально чуть ей не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю другое:
-Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть.-а сам штаны уже
полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах. Я как подумал, что
щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать
уже нечего, работаю дальше.
Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
-Мужчина, вы не причините сне боль, прошу вас, не трогайте меня.-заныла в голос девка
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу, как ты могла подумать такое обо мне?-уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны.
Оно воняет не как в туалете, оно воняет так, что мухи еще подлетев
теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются, Девка тоже
почуствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу.
-Да перестань ты, не трону я тебя,-говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазатся в говне?
Девка по моему, от запаха ебанулась окончательно.
-Вы, вы…-мямлет она.
-Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало,
пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта
хивря ривущая, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значить в противоположный угол надо целится.
И тут пиздец подкрался незаметно. Включается свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что-то не то, Глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче все думаю, пиздец снесло от испугу башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне. В руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.
Я подумал что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж.Полажил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома.
Re: Пи3дец продолжение фейлов про обосравшегося мужика)))
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое [sensore]мелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать [sensore]. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п… так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x…. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx…. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть [sensore], одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою [sensore], мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощ[sensore]ала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — б… моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую [sensore] и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
— Хоооодииимм,- простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п…, это просто п…, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть [sensore] и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа,- п…, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x… в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п…, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было [sensore]оже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕ Д!!1!, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щ[sensore]ание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне [sensore], сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне [sensore], значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx…, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне [sensore].
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне [sensore], а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою [sensore]. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕ Д!!1!, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx…. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой