Рассказы про роды смешные

Реальные истории рожениц, вызывающие дикий смех

Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево, реанимация… Когда пришла в себя после наркоза, увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: «Ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нормальный?» — «Да, — ответил муж, — и хвостик уже купировали…»

Источник:

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «………………?»

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

Первые роды были — ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»

Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!

Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою- опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела «твою мать, твою мать, твою мааать»)))) Помогало офигенно))))))))

Песню » твою мать, твою мать, твою мааать») надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»

Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом…

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!

В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок — старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чуствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды… ее пытались забрать… не получилось… пытались поменять на стакан воды… не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин… кипятком!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток… можно сказать с наслаждением.

Вторые роды были стремительные и приехали мы в роддом уже во втором периоде (напотугах). Роды планировались с мужем. мня быстренько переодели и подняли в родзал. А мужу начали подыскивать что-нибудь переодеться.
В общем картина такая: я лежу на кресле, меня тужит полным ходом. Перед креслом стоит зав. родильным отделением и придерживая промежность рукой кричит: „Ну где там этот муж? Она же сейчас родит, а у них за все заплОчено!!!!!“
Смех еще заключался и в том, что его наспех одели во что было. И когда я, лежа на кресле, начала отходить от родов и обратила на мужа внимание — думала умру от хохота. Его одели в халатик, бахилы, а на голову — ! НАВОЛОЧКУ! и вместо маски обвзали лицо какой-то тряпочкой. Вид был ну очень забавный!

Родила я. Ребенка унесли в противоположный угол, и чего-то там с ним делают. А мне ничего не видно, т.к. вокруг меня столпились медики, заглядывая в меня, рассуждают как меня зашивать. А мне же интерсно на ребятенка посмотреть. И вот, наконец-то, один из докторов отошел и в образовавшийся просвет я увидела свое чадо, но моему взору открылись только попа, ножки и яички между ними. Глянула я и говорю:
»А со стороны попы — копия папы!». Вся бригада легла…

Лежу уже часов в 6-7 в родовой, схватки через 2 минуты по минуте, акушерка все никак не могла дождаться, когда же мне станет больно а я отвечаю- да вроде терпимо и продолжаю музыку слушать и в тетрис играть но все же в тот вечер анестезиолог без работы не остался.

А когда заставляли тужиться сделала я пару потуг и доктора спрашиваю, ну как там? все лежали.

Между весьма болезненными схватками самозабвенно и не тихо пела песню: А-я-я-я-я-яй, убили негра! Убили негра, убили! и т.д. Ржущий муж снял это на камеру. Русская часть коллетива в род. блоке повеселилась

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

Прикол №1. Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Прикол №2. Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась… Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю» я буду орать, ладно?» она» ори, мне так легче». и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про нее- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу….))))))

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась — тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила — не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел — стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже — бедненько, но чистенько.

«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»

Чувствую — потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:«Не судьба!»

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько…

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:«Уииииииии!!!» по-французски, надо думать.

Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным… но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой.

А дочь засела крепко… приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить… А она сидит, и хоть бы что…

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»

Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

Оказалось, что я была – ух ты — БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

Потом при шла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму».

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора — и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше. Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать…

Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»

«Не кричит??», — спрашиваю у доктора. «Подождите, он думает…»

Уже большое пузико. Семилетняя доча расспрашивает, как там ребёночек при этом с аппетитом уплетает первую черешню. „Мама, а ребенок всё уже слышит?“ „Да“. „Мама, открой ротик.“ Я в предвкушении вкусной ягодки открываю пошире рот… и тут крик в мой рот:»Привет, братик!!!!!»

У меня начался поздний токсикоз — все тело чесалось безумно А я еще об этом не знала — ну и побежала к дерматологу. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю: «А при беременности их принимать можно?» И тут слышу вопрос: «А ВЫ БЕРЕМЕННЫ?»

Уговорила мужа съездить на УЗИ, терпения больше нет. Приехали, посидели немного в коридоре. Про меня сказали, что я «плод без направления», смеялась, как дурочка

Потом началась мистика. Откуда-то взялся молодой врач — араб. Он делал мне массаж спины. Ходил за мной по пятам и шептал в ухо какие-то невероятно красивые стихи на арабском. Ни фига не понятно, но очень отвлекает

Вот представьте картину. 3 утра… … у меня начинается очередная схватка и я как умалишенная начинаю бегать по коридору… при этом еще громко икая на все родильное отделение… вот напасть…

Когда я в 12 недель с результатами всех анализов пришла становиться на учет, врач в ЖК просто бредила весь прием: «А вы уверены что беременны? Давайте вы дома сделаете тест. Вы очень высокая (я ростом 176 см), поэтому назначаю вам дюфастон, чтоб не было проблем. И к эндокринологу сходите обязательно- а то вдруг у вас гормоны или щитовидка. У вас родители живы-здоровы?» «Да».
«А бабушки с дедушками? Как это умерли??, ага, ага, так и запишем в обменке „отягощенная наследственность“.

Первая запись в обменной карте: „Роды первые… В нижней части живота шрам от кесарева сечения“. Почувствовала себя, прости Господи, Девой Марией, только наоборот

Терапевт: „А попейте-ка для профилактики хофитол…“
Я: „А мне его можно? У меня то-то, то-то и еще вот это“
Терапевт (задумавшись): „Всё равно попейте дня три, а там на свое состояние посмотрите — пить дальше или не пить“
Я (пытливо): „А что я должна почувствовать, чтобы понять — пить или не пить“
Терапевт (терпеливо): „Если станет лучше — продолжайте пить“
Я (радостно): „Да мне и сейчас отлично!!!“
Терапевт (глубоко задумавшись): „Тогда если станет хуже — отмените, а если ничего не изменится — пейте. Это ж для профилактики“

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Терапевт мне (я на 6-м месяце, с двойней и выглядела я неважно): «Что-то у тебя темные круги под глазами, может у тебя глисты?»

На кресле мой мозг перекосило, я почему-то стала выдыхать воздух и после этого пытаться тужиться. Какой-то бред вообще, муж мне каждый раз говорил „не выдыхай!!!“, а я никого не слышала и когда выдыхала, то понимала, что я тупица

Мне ввели снотворное и я уснула пока меня зашивали. Очнулась я когда мне говорил анестезиолог Пантелеев: «Держись за меня!!!» Он меня на руках переносил с операционного стола на каталку. А я еще увидела у него в руках ноги и подумала: «Чьи это такие большие и толстые ноги он еще держит???» Оказались мои!

Приехал ошалевший муж. В родах он исполнял роль мебели, потому что когда он начинал меня жалеть или говорить слова поддержки, мне почему-то хотелось его убить. Ему еще кто-то из врачей сказал, что мне нужно помогать дышать, и все схватки он постоянно говорил:» Задуваем свечки, ффффффффффф…….» Раздражало жутко

Сынулю обработали, и отдали на ручки папе. Папа, наивный чукотский юноша, видимо ждал что сына широко откроет глазки, улыбнется и скажет «привет папа», поэтому все время у меня спрашивал почему он не открывает глазки и почему у него такая странная голова, ну и пускал скупые мужские слезы

Поднимаемся с мужем на родильное и вдруг нечеловеческий вой откуда-то из глубин отделения. Муж, белый как мел, вцепился в пакеты, я на дрогнувших ногах иду за врачем. Пришли в родилку — мило, уютно. Пришла акушерка, милейшая, как оказалась женщина, как-то задорно начала командовать, закрыла двери, а то вой периодически возникал там где-то и муж мой, присев на кончик кресла, так и не отпуская от себя пакеты, как будто бы это была единственная вещь, которая связывала его с миром нормальных людей

Всю беременность у меня был панический стах, что я не удержу ребенка, что он ускользнет и упадет, поэтому я вцепилась так, что тетенька педиатр долго призывала к моему разуму, чтобы я отцепилась от малыша.
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».

Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе «старуха Изергиль».

Меня начало «полоскать,» наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня — ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете…

Боже, как воняет мир во время беременности!

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

По иронии судьбы рожала я 23 февраля в городском роддоме, что на улице 8 Марта

И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно».

А я во время схваток пела песню “больно, мне больно”, а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу – от счастья что уже все позади

Мужу повторяла: « не смотри туда, не смотри туда »,
а когда я тужилась, он мне пел: « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе

Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?”

Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»

В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.

Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины. Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом, чтобы я окончательно не свихнулась, и пить побольше валерьянки.

Потом пошли на УЗИ (Доплер). Тут нас обрадовали, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату пришла доктор. Посмотрела раскрытие – 3 см. Вскрыла пузырь. КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе – «у вас вод почти нет». А это что? Катька написала пять литров, что ль?

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают “КТО РОДИЛСЯ???” отвечаю коронное “Ни мешочка, ни крючочка” (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку

Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась, т.к. мяч на мяче – конструкция не очень устойчивая.

А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал “заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского…”

Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!

А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла” почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло.

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась

Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
— ну чтобы красиво было…
— а Вы в порно сниматься собрались в будущем?

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: “Где я?”. Я ей говорю, что в родилке. Она: “А что я тут делаю?”. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика…Она: “Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ”…

А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: “Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был”

оооочень хотели девочку… мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа “ловись девочка большая и маленькая”…

Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросонья говорит, что видит там как минимум 4 полоски.

— Кто? – требовательно спросила акушерка.
— Девочка.
— И что скажешь, МАМА?
— Она… настоящая?!

Врач: – Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?

Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит “вот он мой маленький”…у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека – ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…

Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже… а все равно страшно… коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил – и он счастлив… а тут – полная засада.

Я привлекаю сюда всех рожавших, рассказать какие курьезы у Вас на родах были. Чтобы было у нас беремчатых впервые меньше страха перед родами, чтобы было больше оптимизма.Мне подруга рассказывает: врач её в предродовую палату или уже в родовую, ну вобщем говорит: «Воды отойдут — зови», и ушел. Дальше от её лица: «Лежу, чувствую течет. Я орать давай — в ответ эхо и тишина. Мне мокро и холодно. Я встала — с меня тут же озеро лебединое натекло. Я ору ещё громче и уже не так доброжелательно. Дискомфорт, все таки, некоторый. Тут в палату зашла нянечка и давай кричать: «Ты чего, до сортира не дошла? Чего ссышь где попало?!» Подруга моя барышня воспитанная хорошо, образованная на нянечку нехорошими словами:»Вы где работаете? В доме престарелых, что ли? у меня воды отошли, бегом за врачами» Та охнула присела и поскакала.»Роды прошли благополучно, нянечка дежурила в коридоре и причитала. Другая подруга больная вся насквозь бодречком бегала по палате умирающих — реанимации, рассуждая: чем больше двигаюсь, тем быстрей рожу. Чем быстрей рожу — тем быстрей уеду отсюда, блин.

Мои первые роды это вообще курьез от начала и до конца. Сначала мне неправильно определили дату родов- на целый месяц (у меня в 1-й месяц менструация была). Так в начале апреля я узнала, что в конце месяца мне оказывается рожать надо будет. Еще и пол предсказали неправильно- вместо девочки родился мальчик.Теперь о родах. С утра у меня начали воды подтекать понемногу. Но в роддом ехать отказывалась-схваток-то не было. К вечеру муж буквально взял меня за шкирку, посадил в машину и повез в роддом. Причем ехала я с уверенностью что меня сейчас отправят обратно домой. А оказалось- у меня уже раскрытие 2 пальца типа. Схваток нет вообще никаких. Ну меня на все процедуры- брить, клизмить, потом поднимаюсь в предродовую и начинаю бодренько так скакать по этой палате. А там девчонка лежала только после родом, измученная такая- смотрит на меня помутненным взором и спрашивает «ты на сохранение что ли?» Когда я ей сказала, что рожаю, она от удивления чуть с каталки не упала. Ну тут мне ставят капельницу- стимулируют, т.к. воды все подтекали. У меня начинает от нее слегка спину покручивать, но совсем не больно. Врач периодически заходит и интересуется не начались ли боли, на что я мямлю чего-то типа ну да как будто уже сильно… А она мне -что-то незаметно по тебе. Аааа, ты наверно сдержанная по натуре. Я-с воодушевлением киваю-да да сдержанная! кроме моей врачихи постоянно наведывался врач-кесарь и бубнил, что мне надо бы кесарево сделать (видно скучал без дела и без денег), а моя врачиха его посылала. Но он опять возвращался- а может кееесарево??? Короче в конце концов мне сделали чего-то с пузырем и тогда-то я поняла что такое воды-целое ведро вылилось на пол по всему коридору, меня еще стошнило там же. На что санитарка заявила- что это за последний день Помпеи ты тут устроила??? ))Тут я еще поняла что такое настоящие схватки. И тут я показала врачихе, какая я сдержанная- орала на весь роддом наверно, по крайней мере всех девчонок в палатах перебудила- они мне потом рассказывали ). Потом уже начались потуги и я совсем ошалела и стала нести всякую чушь на родильном столе. примеры-«Я передумала рожать, не хочу! Зачем я в это ввязалась!!!!»»Вытащите его щипцами в конце-концов!»»я голодная, принесите мне поесть» (и принесли как только родила)Врач мне- еще немного осталось, вон я вижу головкуЯ а ей — а красивая????Врач- так голова вылезла осталось остальное.А я- можно потрогать? И протягиваю руку между ног.Итак он родился и лежит у меня на животе-первая мысль- и все? и все роды? Какой прикольный инопланетянин!!!И я прошла бы это еще не раз ради этого чуства-увидеть впервые своего ребенка!!Весь негатив сразу забылся. Всем удачных родов, поменьше страхов. Извиняюсь, если слишком длинно )

Привет!Меня 2 раза кесарили. Второй раз была в сознании всю операцию. Меня анастезиолог спросила, как я себя чувствую, а я ей ответила: «10 секунд — полет нормальный!» (для тех кто не знает, на столе лежишь — руки в стороны, как самолет, на одной давление, на другой капельница). Вся операционная смеялась…Подруга моя приехала в роддом заранее, попрощалась с мужем у окошка, сказал, что родит еще не скоро и отправила домой. Когда уже помахала ему ручкой, поняла, что у нее воды отходят и к вечеру родила… Так вот обманула супруга…Лежали в роддоме с девушкой (хорошо сказала, да?), которая, когда у нее начались схватки, рассказывала анекдоты и смешила всю палату до тех пор, пока ее в рожать не увели…Ничего не бойтесь — самое главное, что у вас скоро появятся самые сладкие детки, а роды забудутся очень быстро (моя подруга утром родила, а вечером мне сказала, что хоть сейчас готова родить второго )..

Я, конечно, анекдоты не рассказывала, но смешила своих девчонок по палате, пока медсестры готовились меня переводить. А в родилке таскалась по коридору в одной ночнушке и трепалась по телефону. Потом, когда меня, все-таки, уложили — я переписывалась СМС-ками о своем состоянии (рожала сама, без анестезии). Конечно, последние минуты схавток перед потугами и сами потуги — уже было ни до чего, я честно стралась тужиться на три счета — и у меня ни фига не получалось….

Приколы были, когда я лежала на сохранении. Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами. Один такой разговор запомню на всю жизнь. «Люся, Люся, Люсяааааа» «Родила она только что» «Ну а подползти-то она сможет к окну?»Вся палата у нас хохотала.А мне муж, отправляя меня на сохранение 12-го числа, наказал:»Только 13-го не рожай». Родила акурат 13-го И вот рожаю я, муж сидит в центре палаты, читает журнал «За рулем», я вокруг него круги нарезаю, схватки идут. Он перелистывает страницу за страницей и периодически спрашивает:»Ну че?схватки-то идут?»

У меня была куча приколов. Начать с того, что роддом, где я собиралась рожать, закрыли из-за неожиданного визита санэпидемстанции, а ночью у меня начались роды… Поехали в другой, слава Богу, там тоже были знакомые. Так что запасной вариант нужен всегда. Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: «У тебя узкий таз и ноги короткие». «А при чем тут ноги?» «Ноги — это наши рычаги» И еще — когда родилась Лелька, у нее голова была в крови перепачкана, я испугалась и спрашиваю: «Это ее кровь или моя?» Выяснилось, что кровь моя. И еще я насмешила врачей, когда сказала, что рыжего ребенка мне муж не простит. Оказалось, дочка блондинка, только перепачканная

Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: «Я больше не могу, сделайте что-нибудь»Мне понравилась реакция врача: «Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой.» Смеялся, наверное, весь роддом.

Прикол был такой — лежу на родовом столе, рожаю муж кричит «Давай, давай, вон он уже вылезает!» А я лежу с закрытыми глазами и мне, блин вдруг обидно стало — он видит, а я нет! Глаза открыла, а мне уже дитенка дают. Вот так и не увидела я как «он вылезает»

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И..пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых,мам , пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!…, ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!

А совсем недавно, 4 января сего года, рожала моя подруга. Так как все беременные страдают бессоницей, она не исключенье и ночь перед родами не спала. Приехав в роддом сказала, что «невыспаная», а схватки идут уже 6 часов,но до родов-ого-го!!! Врачи, по доброте душевной, укольчик сделали, чтоб отдохнула пару часов. Реакция была неадекватной! Спать она не смогла, но контроль над собой потеряла совсем! С ней на родах подруга присутствовала, она и рассказала потом самой же роженице о ее родах Она наровила укусить любого кто к ней приближался, а так как девушка она не хрупкая, то подходили к ней с опаской, только во время сильной схватки. Бегала всю дорогу писать и после каждого акта требовала чтоб ее отвели в душ—мыться! Своей чистоплотностью покорила весь роддом! Когда пошли потуги, писать ее больше не пускали.Она лежала на кроватии и молитвенно сложив руки просила акушерку, медсестру и подругу:»ДЕВОЧКИ! Девочки, девочки, я писать хочу, пустите меня пописать!…» Когда пришел врач(а он был мужеского полу), акушерка ее поправила:» Ну теперь у нас тут мальчик есть» Варя(так зовут мою подругу не мгновенье задумалась…протом лицо ее прояснилось и она с не меньшим порывом закричала:» МАЛЬЧИКИ,МАЛЬЧИКИ!!! Пустите меня пописать!!!»Роды просшли нормально, родился мальчик, и, придя проведать ее в роддом со своим мужем, я услышала от него предложение назвать мальчишку Фредди…. Почему? У моей подруги фамилия-Крюгер!

у самой приколы были на родах-рожаю, типа. Вод нет, схваток тоже. Только муж знает, что я рожаю(медик). Привез в роддом, а рожать идти отказался(лет 5 назад дело было). Я, говорит, как нормальный папа посижу тут-внизу. Прокололи пузырь, причем обещал ординатор, что это не больно. Только «Спицей» энтой мне там по стенке тащит. Говорю-«больно», он- «не обманывай», говорю-«от стенки влагалища спицу убери», он -«Сорри».В родовой рожаю, все орут-«(извиняюсь заранее» какай, какай. А меня от этого еще больше колбасит. Могли бы сказать «тужся»-ведь перед ребенком стыдно! По ходу поднимается давление, зовут почему то реаниматолога. Тот- » сколько пальцев показываю», я -«1″. Он — » А теперь?», я » 2″. На 3 пальце меня уже трясет, у меня потуги, рожаю, я . Я его послала на фиг.Родила-зашивают мелкие разрывы, рассказываю врачу анекдот, та смеется-«подожди, не смеши, дай зашью». Тут приходит тот же ординатор И И И начинает крутить мне соски, ну как мазохист…..Я смотрю на него в недоумении и с вопросом в глазах???? Он — » так надо!!!!!!!! чтоб молоко прибывало!!!!!»А орала я так, что муж всю пачку сигарет за 1,5 часа скурил внизу, всем было слышно. Наутро все приходили смотреть кто это так рожал?????

Я вообще-то человек очень сдержаный, поэтому была уверена, что кричать и ругаться на родах это не про меня тем более рожать собиралась с мужем Но когда меня скрутило, я мужа жалостно спрашиваю:»Можно я буду кричать, а то я дышать не могу?» И как начала орать и стонать на весь госпиталь Муж был в шоке, но сказал, что ему даже понравилось ))) — очень эротично звучало Извращенец! )))

При первых родах ребенок не спешил родиться.Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий,чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать.Приятного мало,а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами.Не долго думаю,вцепилась я зубами в его спину.Врач взвыл,но дело свое не бросил,так как ребенок уже шел.Вот так и рожали:я вцепившись зубами в спину главврача,а он оря и матюгаясь.Не его ор медперсонал сбежался.Видимое ли дело,обычно из родилки женские вопли,а тут мужик вопит.В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки ,и врач был спасен для будущих матерей.Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе.Повернулся спиной,рубашку поднял,а там слепки моих зубов,красивые такие.Стыдно было жутко.Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями.Извинения он принял,но предупредил,что если буду еще рожать-он не придет.Сказал,что еще ему и с женой пришлось обьясняться,не поверила она,что такие бешенные роженицы попадаются(с транслита)

А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали )

Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))

Помните, как в «17 мгновений весны» Штирлиц говорил радистке Кэт, что во время родов можно определить национальность любой женщины, потому что она обязательно будет кричать на родном языке? Дудки, говорю я вам, я во время родов бредила исключительно на иврите! Поставили мне капельницу с чем-то вроде как обезболивающим. Но… боль не только не ослабела, а наоборот – усилилась, а при этом к боли в спине прибавилась ди-икая головная боль! И на фоне всех этих зверских болей я стала проваливаться в какой-то нервный сон, рывками, буквально по паре минут. И мучили меня «производственные» кошмары. Я стала видеть своего «любимого» начальника, спорить с ним, доказывать что-то, беспокоиться о встрече каких-то гостей из Голландии… Мой муж, сидевший у меня в изголовье, поначалу решил, что у меня поехала крыша, потому что никак не мог понять, о чем это я бормочу. Когда он стал пытаться у меня что-то переспрашивать, я махала на него рукой и на его вопросы, заданные, естественно, по-русски, отвечала опять-таки на иврите. Проваливаюсь в очередной дурной сон и опять «оказываюсь» в родном офисе, хочу приготовить кофе, протягиваю руку к банке и… опять просыпаюсь и в родовой палате вожу по воздуху рукой. Муж испуганно: «Ты чего?» — А я в ответ: «Ну где же банка-то с кофе, где?!» В общем, когда потом коллеги пришли меня навестить и я рассказала им, О ЧЕМ я бормотала во время родов, они просто полегли от смеха. «Ой, бедная, нет тебе покоя от нашего сумасшедшего шефа даже тут!» А шеф, можете себе представить, вечером после родов, часов эдак в восемь, позвонил мне на мобильник и после порции поздравлений стал предлагать навестить меня непосредственно в ту самую минуту. Я чуть с кровати не свалилась… Правда, он, к счастью, не стал настаивать, когда я принялась говорить, что я очень устала!

Я Штирлица тоже вспоминала , т.к. кричала и ругалась именно по-русски А врач (канадец, юморной дяденька) всё у мамы и мужа спрашивал:»А что она сказала?» Мама ему перевела, так он на мои крики и ругань стал как попугай повторять по-русски:»Можешь-можешь» ))А еще: я как-то выкрикнула «О Боже ты мой!» и врач опять спросил, о чем это я. Так я со злостью как заору на него уже по-англ., что мол Исуса вспоминаю, а акушерка мне так спокойно говорит:»О нет дорогая, Исус был мужчина — он не знал, что такое роды!»

Наверно,Кет всем заграничным вспоминается.Когда первую дочу рожала,то тоже только по-анг. говорила,даже с мужем,ругалась на анг.Могз наверно только один язык воспринимает,меня на анг. застопорило.Из роддома муж поехал праздновать с моими родителями и друзьями,так на вопрос:»Ну и как?»,он ответил:»Она не говорила со мной по-русски!»Это сильное впечатление.

А я на родах открыла в себе талант певиц Пела песни группы «Гражданская оборона» Громко пела,с выражением и озлобленностью От души

Когда мне перед кесаревым эпидурал ставили, я так мельком взглянула на бутылочки, которые сверху, и так буднично говорю, «О! Опять 2 литра физраствора.» Анестезиолог удивился и спрашивает, не делали ли мне уже эпидурал раньше. А я говорю, нет, просто телевизор смотрю часто . Тогда как раз «Скорую помощь» показывали

У меня вторые роды были очень смешные Лёгкие схваточки часов в 8 вечера, звонок мужу на работу, пока приехал, пока сходил за машиной… время 10. Уложила старшую спать, вызвали свекровь, сели-поехали. По дороге муж спрашивает — когда родишь то? Я говорю — ну, если сейчас не завернут обратно, те.е если я ничего себе не придумала, то часа в 2-3, наверное. Приезжаем. Меня смотрят и удивлённо спрашивают — а схватки есть? Я говорю — есть, через 5-6 минут, но слабые — плясать ещё могу. А мне говорят — быстро в родилку — полное раскрытие Я не верю, конечно, чай, не в первый раз рожаю, но покорно иду в родилку. Залезаю на кровать — отходят воды. Начинаются длинные и болю.чие схватки. Насчитываю ровно 5 штук, потуги, на 3-ей рождается доча. Ребёнок кричит, его меряют-взвешивают, а я смотрю на врача и говорю: доктор, может повторим, я ничего понять не успела Все смеются, конечно Звоню мужу — родила, говорю. Время 23:50. В ответ молчание гробовое. Он, оказывается, не успел от роддома до дома доехать ещё…

класс. везучая.!!!! у меня врач посмотрела мня и говорит-родишь часа через 2-3, я пойду чайку попью. ушла. лежу и чуствую начинаются потуги-тужусь прямв предродовой, на кряхтение приходит нянечкаи офигевает. Зовет врача. я уже головку сына между ног нащупала, она м меня спрашивает » чего делаешь?» Я ей и ответила» рожаю». Посмотрела и говорит» точно рожаешь, блин, даже чаю не дала попить» и смеется. Говорит» чай холодный не люблю!»))))ну, не виновата я он сам хотел родится….

Я правда этого не помню, почему-то, мне муж рассказывал, что где-то всередине родов, я после каждой схватки спрашивала акушерку: «А сколько времени ещё осталось?» Она мне отвечает: «Я же не господь бог, откуда я знаю?» На что я заявляю: «Как это Вы не знаете? Вы должны знать, и мне скажите, а то вдруг я опаздаю.» Интересно, куда я собиралась опаздать.А ещё одна знакомая рассказывала, правда она этого тоже не помнит, она дома рожала и вдруг встала, пошла одеваться, а на вопросительные взгляда мужа, врача и акушерки, говорит: «Ну вы тут дальше сами рожайти, а я пойду.»

Первые роды тоже часто вспоминаю. Запихали нас в предродовую палату троих сразу. Как выяснилось, всех зовут Ирами, совпадение такое. У одной это были уже вторые роды, естесственно она быстрее подошла к самому процессу родов, ее пытаются перевести в родильный зал, а она как уперлась, показывает на меня пальцем, и кричит: «без нее никуда не пойду, ведите обоих!» Спрашивают почему, а она в ответ: «она кричит всегда синхронно со мной, ей тоже рожать пора». Я после этого еще 7 часов провела в родовой, кстати, поместили нас потом в одной палате, так она и не помнит, чтобы требовала меня на соседнее кресло поместить.

я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю» я буду орать, ладно?» она» ори, мне так легче». и опять мычит….Только я орала так , что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не давал(эт про меня). А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу….))))))

Расскажу как меня мама рожала: ПДР был на выходные и мать отца на дачу не пустила(май, дача в 5 часах на 2-х электричках, все там кипит, строится, отцу интереснооо))) Тык вот, в пятницу и субботу меня не родили, воскресенье, ночь, отец матери со словами «ну зараза из-за тебя на дачу не поехал, а ты рожать и не собираешьс» травит всю ночь анекдоты, в 4 утра желает маме спокйной ночи и отворачивается к стенке, а мать ему свой прикол- поехали говорит в роддом, рожать хочу)))) Тык он от нее отмахивался, спи мол, ничего ты не хочешь, выходные закончились))) так и родили)))

Не давайте теме заглохнуть, милые девочки. Пишите пожалуйста. Отпимизм же не купишь на базаре — его воспитывать надо!!! Пишите, милые.

Первого я розала в 20 лет и очень сильно порвалась. Решили меня шить под обшим наркозом, поставили капельнитсу а я все не засипау и не сасипау. Спрашивау медсестру ну когда зе и вдруг я совсем не усну а она мне и говорит — Уснешь, и не таких АЛКОГОЛИКОВ усипляли :-000(с транслита)

и почему их на алкоголиках так клинит?у меня врач в ЖК на вопрос как она относится к употреблению алкоголя, заявила, что своим девочкам ничего не запрещает, что у нее еще и не такие алкоголички и наркоманки рожали, и все ОК был. хотя я лично в этом сомневаюсь

Люди регулярно употребляющие алкоголь, ОЧЕНЬ устойчивы к наркозу.Он их просто «не берет».

В тему.Было при первых родах.Ночь.Спим.И вдруг душераздерающий вой на весь роддом.Только мертвый не смог бы нахто отреагировать.Все повыскакивали из палат.В детской-дружный ор младенцев.Весь медперсонал на ушах.Оказалось,вечером привезли в глухую пьяную роженицу.Родила она,отвезли в палату.Она в ночи очухалась,не поняв где,осознала,что живота нет.От ужаса завыла(с транслита)

К 42м неделям я дошла сначала до истеричного состояния (мне звонить уже боялись). Муж решил не ходить на работу и быть со мной до конца, чтобы я уж совсем с ума не сошла. И так мы с ним чудно в пятницу по буеракам в Коломенском полазили, таких грандиозных планов на субботу настроили, что я совсем уже уверилась, что если и не было раньше вечно беременных, то теперь точно будут. Кто как, а я не рожу никогда. И вот в пятницу вечером пошли мы опять гулять (движение и активная ходьба может стимулировать схватки — известно всем). Идем себе, болтаем. И понимаю я, что могу вычленить моменты когда тянет живот, а когда не тянет. Стала тихонько на часы посматривать — 3 минуты. ну, что за фигня — когда через 3 минуты это уже больно очень и к финалу близко, а мы чешем совсем не прогулочным шагом… ну, значит тренировочные опять… дошли до кинотеатра, и собрались идти в кино. Но как назло 27 числа в 5 звездах в прокате только «Глубина» — фильм ужасов. не рискнули. Купили тортик и домой… Позвонили для проформы акушерке — мол схватки вроде, через 3 минуты, думаем тренировочные. Ну, говорит, примите душ и спать. Попили чаю, поиграли в роды на мяче (давай, я типа рожаю, а ты мне поясницу помассируй… и как в фильмах — а-а-а-а-а-а… ) хохотали оба — я же никогда не рожу, так хоть поиграем). ну, ладно, время уже к двум — давай в душ (схватки снять) и спать.Но не тут-то было — боль усилилась и пришлось вызвать акушерку. Когда она приехала было уже 7см. Но даже вылезти из ванной я не успела — в 3.12 родилась Ксюха.И я до сих пор иногда думаю, а как бы оно было, если бы в прокате в тот день был другой фильм?????а схватки и потуги кстати, так были до конца — через 3 минуты. Хороший интервал — отдохнуть успеваешь и забыть.

У меня роды очень легко прошли,шейка быстро и почти безболезненно открылась.Посмотрела меня доктор на кровати в предродорой,говорит макушку вижу пошли рожать.Я спокойно встаю и начинаю искать тапочки,тут еще одна врач подошла,что ищешь?Я говорю тапочки!Они мне брось,пошли скорее,тут два шага идти.Я полезла за тапками под кровать,а что ,мне хорошо и не особенно больно.Тут они мне как закричат:Брось тапки,быстро рожать.Пошли мы,и за 5 потуг я родила дочку.Так как я сама врач и все были знакомые,то надо мной потом долго смеялись,что я без тапок никуда!

В первых родах у меня был долгий потужной период, тужили меня на корточках, в перерывах вставала вся мокрая как мышь, уставшая и прч., а акушерки спрашивают- еще придешь? я- приду-у-у… Вот они ржали.А во второй раз я родила, и спрашиваю- кто? они- мальчик. Я- Кости-и-ик!!! Ржали все. А в схватках я пела «Ой-ой-ой умирает зачик мой, привезли его домой…» Потом девчонки из соседних родюлоков говорили, что сначала решили, что у них глюки пошли.

Я когда первого ребенка рожала, тоже приколы были. Во-первых, роды начались в 37,5 недель. Я в этот день собиралась поехать на дачу, но чего-то живот болел немножко с утра. Проводила всех в 6 утра и осталась дома. Поспала немножко, в 9 встала — опять живот болит несильно. Легла еще поспать. В час дня просыпаюсь — не прошел живот, но и не усилилась боль. Ну думаю, съела что-нибудь, пойду уголька выпью. Встала и через один шаг из меня вода полилась. А дома-то никого нет! У меня роды первые, чего делать — не знаю. Позвонила подруге, она разыскала мою мать (тогда сотовые были редкостью). Мать приходит, спрашивает — рожаешь? Я говорю, просто живот болит, мне еще до родов далеко. В общем на скорой привезли в роддом. А у меня с самого начала схватки с интервалом 4 минуты. Пока в предродовую положили, уже раз в минуту стали (это с 2 часов). Я загибаюсь от боли, а рядом двух девченок стимулируют. В 20.00 мне говорят, что раскрытие полное, уже стол готовим. И вдруг застонала одна соседка. Врач ей — больно?. Она говорит — немного. И ее повели на мое место. Я — а меня? Отвечают — еще походи. В общем только через час меня привели в родзал. И схватки прекратились. Стимулировать начали — вена порвалась при напряжении. Балго пресс сильный — родила почти без схваток. А когда уже рожала, сынуля головку высунул, а потом обратно залез — холодно наверное снаружи))). Но потом родила быстро и хорошо. Теперь еще хочу, будем надеяться, в этом году рожу.

Ну, раз так хотите, продублирую из другого топика.Рассказываю про свои вторые роды. 38-39 неделя, врач говорит — УЗИ надо сделать, утром иду записываться. Предлагают через две недели. Раньше ну никак нельзя. Пожимаю плечами — через две недели всё уже без УЗИ ясно будет, разворачиваюсь, ухожу. Вечером водила старшую на танцы. Потом забрала её, ждём трамвая, 8 часов вечера. Чего-то на остановке стоять некомфортно. Ну ладно, приехали домой… Однако по прежнему некомфортно — не сидится, не лежится. Через некоторе время до меня доходит, что это пузо и в нём схватки. Хватаю мужа и подругу, муж ловит машину, едем. По пути мужа пробивает на имя для дочки. Приехали, осмотр. Мне говорят — ой-ой, ты уже рожаешь, бегом, положили на каталку, поехали-поехали, так, на стационарную кровать перелезть уже не успеваем, рожаем прям на каталке. Смотри, кто? — Девочка. На часах — 22.45. Ребенка быстренько унесли, к груди не приложили. Почему? Родовая палата холодная (октябрь месяц, вот-вот готовящийся стать ноябрём — 31.10, я уж думала — в ноябре рожу). А нагреватель принести не успели.Самое удивительное — что после всего этого мне ещё зачем-то провели ритуальное бритьё. До, понятно, не успели. Зачем — я так и не понял, но сопротивляться в пофигистичном послеродовом состоянии я не могла. Да, потом оказалось, что муж тем временем ждал, пока мою одежду вынесут, чего-то там замешкались… В общем, только они собрались уже уезжать, утром возвращаться за новостями — выходят к ним и поздравляют с дочкой. Он был очень удивлён — как, уже?

Утро — 7:00 — отходят воды, я в ужасе вскакиваю с дивана, быстро засовываю полотенце между ног, при этом думаю, нифига себе, обо»»»сь, бегу в туалет, после подхожу к мужу, и тихонечко говорю, кажеться я рожаю! он в ответ — Наташька, мы же договаривались четвертого, рано еще Я ему говорю, звони в роддом, спрашивай, как воды отходят и когда приезжать, он в ответ, почему я? В итоге к 11 мы приехали в роддом, я сразу в родзл, родила, а потом и говорю, а мы с мужем на Новый год на дискотеку собирались — отпустите ? Это от шока наверное

рожала я долго. помню сидят у меня в ногах человек 10 медперсонала (у них пересменка была) и обсуждают дачи и машины. и периодически шыкают на меня-типа не ори, не мешай разговаривать.а когда родила, кладут мне мою дочь на живот и говорят: маленькая очень (2100 грамм), а я её глажу и отвечаю: ничо-откормим!потом снимают меня с родильного стола и спрашивают: где вещи? рюкзачок где-то был говорю. они сразу ох,ах! кто это вас с рюкзаком в роддом пустил? и тащат мне его (значит в роддом низя, а в родовую можно )) и иду я значит в палату как водится в наших роддомах — сама и с 1-ого на 3-ий этаж, а мне вручают огромный букет от мужа. я иду-то еле-еле, вобщем этот букет я заткнула за батарею, потому как не до цветов после родов )

М-да, начиталась у вас тут и вспомнила. Рожала я быстро, 3.5 часа. Из них первый час я сидела на унитазе и думала о том, что очень к месту в час ночи срачка напала ). Потом меня осмотрел врач и отправил спать, на выходе из смотровой я согнулась пополам, врач спросила — так больно?, тада пошли рожать. Сделали мне клизму и с полной попой воды мчалась через весь роддом в туалет рядом с моей палатой, акушерка гналась за мной и пыталась завернуть меня в любой другой туалет, но я донесла всю воду до родного, так сказать. Ещё час я собиралась в предродовую, перебирала вещи, это брать, это не брать. Пришла в предродовую, а там девочка лежит, тихо-тихо. Я тоже бодренько лягла…и вдруг схватки кааааак понеслись! На каждой схватке я сползала на пол на четвереньки и грызла ножку кровати. Когда я решила сходить за врачом, девочка на соседней кровати начала захлёбываться от смеха. Когда заканчивалась схватка я быстро неслась в коридор, в коридоре на меня накатывала новая схватка, я неслась обратно в палату, в самый конец, к своей кровати, возле неё плюхалась на карачки и по-новой грызла ножку. Когда я так пронеслась в 7 раз, девочка предложила сходить за врачом сама. В течении последующих 10 минут у меня начались потуги, а голова ещё не вставилась, тужитья запрещают. Я лежу в родовой и занудно уговариваю медперсонал: «Ну, можно мне тужиться, ну, пожалуйста, вы себе не представляете как хочеться», медперсонал хихикал и отвечал хором — «представляем-представляем». Потом я таки быстренько родила и меня решили посмотреть зеркалом на предмет внутренних разрывов. Пока меня смотрели, я продолжала нудить на другую тему — «лучше я ещё раз рожу, куда вы его пхаете, я только родила, а мне там елозят чёрти-чем».Врачи веселились, а утром пришли на осмотр с вопросом «Ну, где наш Железный Феликс?», оказывается, я единственная за поледние пару дней у них не орала, а мне весь процесс казалось, что я оглушительно разговариваю!

у нас тоже пару приколов было началось всё с 1 октября в 19,00(ПДР 2 октября),сидим мы с мужем в приёмном покое родильного отделения,я уже животик поглаживаю,крики рожениц,выходти счастливый папик ,утирая слезу,а мы смеялись чего то ,вдруг муж замер,я его спрашиваю чего мол?а он мне…у меня же нет НИ ОДНОГО приличного костюма!!!я аж опешила,я рожаю почти,а он о костюме….оказывается,что я собрала сумку за месяц(в роддом),а про мужа забыла,говорил он о костюме к котором рожать со мной собирался КОроче пришли к доктору,а он радостный(у нас доктор копия Угольникова»Угол шоу»),отпустил домой,сказав,что всё готово,но ..мест нет!!!!у нас маленькие отделения,поехали мы домой,схватки крепчали,я уже догадалась,что процесс пошол,мужа отправила в магазин за минералкой и карамельками(пососать),возвратился он с двумя ! бутылками минералки(1,5 литра),двумя! пакетами персикового сока(я его сроду не пила) и….киллаграмовой пачкой сосулек!!!у нас их не найти,висят маленькие пачки возле кассы)))цепануло,подумала яэти конфеты мы потом ещё 2 месяца ели.Короче в час ночи поехали в роддом,нужно было переехать 2 моста,а это стыки!я пела песенки(Мери Попинс),мы останавливались после каждого стыка(раз 10 за мост),очумевшие менты смотрели нам в след,муж открывао окно и смущённо объяснял ситуацию,а из окна доносилось Мееери,леди Мееери…и мои завывания))приехали-мест нет,а в соседнем родзале уже рожала моя знакомая,с которой мы познакомились на мама.ру,в период беременности(сами мы из Латвии),так и родили в один день,с разницей в 1,5 часа,у одного доктора,девочек и назвали…Александрами отделение угорало

Ночь. Все спят. У подруги начинаются схватки. Она спокойно будит своего мужа и объясняет, рожаю, мол, пора ехать в больничку. Муж в ужасе хватается вызывать такси. Долго алекает в трубку, держа ее при этом вверх тормашками. В итоге такси таки вызвал. Садяться в машину. Таксист сразу сообразил что к чему. «Вам в роддом. Сейчас быстренько доедем», — говорит. Интеллегентный и перепуганный муж отвечает: «Спасибо огромное. Мы не торопимся»….Подруга уверена, что родила она быстро…от смеха

Моя знакомая (3 роды)- пришла с мужем в роддом познакомиться с врачом. Показав ей палату ит.д. врач решила заодно осмотреть её на кресле. Муж ждавший за дверью, услышал крик доктора- срочно в родовую! Подхватив жену на руки- они побежали в родовую, где она тут же родила девочку 4200!Чуть опоздали бы- и мужу пришлось бы в машине принимать роды самому. А он даже на роды идти не планировал.

Я на первые рода приехала, когда стали отходит воды. Схавток не было вообще. Поскольку лежать мне было под капельницей скучно, я достала все интересные газеты и стала читать, чем привела в восторг акушерок. Читала, до тех пор, пока уже не могла из-зи схваток на тексте сосридотачиваться

Первый раз я рожала в обычном киевском роддоме. Вместе с вещами принесла в родовое отделение пару интересных журналов-газет. Ни кто не возражал Но это очень хороший способ отвлечься от боли. Пока схватки слабые, интересные расказы или статьи полностью переключают внимание. А уже под конец, читать сложно Второй раз почитать не удалось, рожала быстро, да и муж с дочкай трех лет был рядом. Хотя, лучше бы я читала

Второе кесарево у меня было, срочное, анестезиолог попитался заработать, предложил платную эпидуралку, я согласилась, он обрадовалсяю Но тут вмешалась хирург, сказала, что общий наркоз будет — случай не тот. Анестезиолог обиделся и стал настаивать. чтобы на мне оставили мою ночную сорочку (типа, ей холодно будет), в которой я на дородовом лежала, они чуть не подрались в операционной. Похоже (ха-ха!) ,там в первый раз (роддому 100 лет, там наш президент родился)кесарево делали что ли, не знали как с одеждой разобраться.

23 декабря рожала моя подружка. Приехала сдаваться в роддом с хорошими схватками. Ее осмотрели, говорят, переодевайся. Полезла в сумку и гворит: «Вот блин, книжку забыла!» «Какую книжку?» «Ну которую я буду читать в промежутках между схватками!» Врачи посмеялись. Роды у нее получились ускоренные — за 2 часа родила. Ну естественно схватки более болючие. Она родила уже, ее осматривают и заходит та врач, которая в приемном покое ее принимала. Ну что, говорит, книжка пригодилась?

Не совсем про роды. Первая дочка у нас родилась 27.12.97, вторая 26.12.01. Моя мама живет далеко от нас, у нее 01.01 день рождения. Вот 31.12.97 я в роддоме прошу мужа позвонить и поздравить бабашку с днем рождения и рождением первой внучки заодно (раньше звонить не хотели — тяжелое состояние у ребенка было). Потом по квитанции об оплате я поняла, что разговор занял у него всего 2 минуты. 4 года спустя, звонит моя мама поздравить внучку с 4-летием, муж сообщает, что вчера родилась вторая внучка -во как!!!!! опять разговор на 2 минуты ( не подумайте, что деньги экономил).

у меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души

Мне еще нравится как девчонки схватки свои диагносцируют Одна моя знакомая сидела и упрямо пила активированный уголь, уверенная, что просто отравилась. Другая ничего не пила, зато в пылу азарта часа четыре дулась в покер, пока совсем невмоготу стало

Я когда Мыху рожала от скуки просто помирала. Подхожу к ординаторше молоденькой: дайте почитать что-нибудь. Она не удивляется, говорит, что нет ничего. Я начинаю кипеть: что, спрашиваю, совсем ничего? Я в туалете читать привыкла. Тогда хоть инструкцию по технике противопожарной безопасности. Нету. Ну и ладно, я тогда пошла в коридор искать — на стенках обычно что-нибудь висит. Как они меня обратно загоняли! А у самих журнал учета чего-то там лежал, и в столе целых три ящика — что, пустые, что ли? Не прощу .

Ещё вспомнила. Я своего Кирюху родила всего с 2-х потуг. Сама не ожидала, что тужиться надо будет так мало, и поэтому, когда он родился, первая мысль была: «Откуда здесь ребёнок какой-то?» Зато сколько радости было, когда поняла, что это мой и что роды наконец-то закончались.А ещё свекровь рассказывала: Она когда второго рожала (сестру моего мужа), ей все врачи говорили что будет мальчик, она уже на это настроилась. Так когда Надька только вылезла, ей её показывают, а моя свекровь говорит: «А это на мой ребёнок, у меня мальчик. Куда Вы дели моего ребёнка?» Возражения врачей, что она в родовой находится одна, что подменять не у кого, долго на неё недействовали.Ещё похожий случай, произошёл с двоюродной сестрой моей мамы. Ей тоже все говорили, что второй будет мальчик. Когда Анька родилась, её поднимают над мамой и врачи спрашивают: «Ну, мамаш, кто у тебя?» На что тётя Лида уверенно отвечает: «Мальчик!» Врачи в непонятках: «Скажи ещё р