Рассказы про семейную жизнь

Семейная жизнь – это вам не хухры-мухры

Семейная жизнь – штука не простая. Всякое случается – и ссоры, и обиды. И это понято, ведь все мы живые люди и, бывает, идем на поводу у своего настроения или характера. Но хорошего все-таки больше. В том числе и юмора.

И сегодня мы предлагаем вам заглянуть в некоторые семьи и посмотреть, как они живут, кого что беспокоит, кто как хохмит…

1. А я предупреждал!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

— Что случилось?

Она говорит:

— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала, там порно или переписки с любовницей. А там ничего!

— И это тебе не понравилось?

— Ну, да!

— Я же предупреждал)

^{Pikabu / @OddLazyEGoist}

2. Выкрутился

Стою с женой жду электричку на платформе. В кармане сухарики остались, решил покормить голубей. Бросаю понемногу, вижу — кто-то бросает семечки. Поднимаю глаза — стоит симпатичная девушка и улыбается мне, я ей тоже в ответ улыбнулся. А жена подошла поближе, чувствую ее недовольный взгляд, и, не переставая улыбаться девушке, чуть повернулся и сказал жене: «Если, что — ты моя сестра», но вышло громче, чем планировал. Поржали все трое. Выкрутился))

^{Pikabu / @TimRed}

3. Вот это поворот!

^{Pikabu / @MaximUmKa}

4. Спалился

^{Pikabu / @pifan01}

5. На волосок от…

Шел с работы домой. Решил жене сюрприз устроить, набрал в магазине хорошего винишка, стейки, сыра вкусного и т.д. Подхожу к кассе, а там очень симпотная продавщица, мы с ней давно знакомы и общаемся достаточно прикольно. Постоянные подколы друг друга ну и всякое такое. Но не больше))

Она видит такой набор и говорит: вот повезло же Светке, я б прям хоть сейчас бы от такого не отказалась. И смотрит такими хитрыми глазами. А я ей: пардон, я глубоко и надолго женат. Она: ты не представляешь, насколько это был правильный ответ!!! И кивает головой мне за спину. Там жена стоит и лыбится как-то очень хищно)) Подстава, конечно, сильная была. Я ведь реально мог любую дичь сказануть, а потом доказывай, что пошутил…

^{Pikabu / @sobakazlaia}

6. Не убедил

Уговаривал жену заехать домой утром ради секса:

— Дорогая, ну у тебя же есть время на работе, ну заедь домой сейчас… До вечера не дотерпеть….

— Нет.

— Ну дорогая, ну это же на пять минут!

— Теперь точно нет!

^{Pikabu / @AlexPi555}

7. Многоходовочка

Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.

Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.

Бывшая (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.

Толик было загрустил, но тут с Лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать, с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.

Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово – и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.

Ближе к рассвету их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами.

И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.

^{Pikabu / @Bladerunner42}

8. Жена не разрешает купить лодку? Есть решение!

Дело было зимой.

Жена: «Так вот зачем ты прибрался в комнате — чтобы лодку накачать!»

Через пару дней: (см. фото)

И самое интересное, не только ребенок повалялся в лодке, но и все остальные по очереди (и жена тоже). И появился вопрос: а стоит ее спускать и насколько она бесполезна? Так что если у вас есть маленький ребенок, срочно покупайте лодку! Ну никак без нее! (мужикам-рыболовам на заметку).

^{Pikabu / @Steofan}

9. Спорщики

 ^{Pikabu / @Wellikan}

10. Будто брат в парике

Пару лет назад общался со знакомым. Внезапно узнал о том, что он развелся со своей женой. Мое любопытство взяло вверх, и я спросил о том, по какой причине был развод.

Так он рассказал о том, что, вроде бы, все поначалу нормально было, но потом началась бытовуха и характеры очнулись.

Самым камнем преткновения стало то, что приезжал ее старший брат в гости на несколько дней. Они достаточно долго общались, и товарищу его лицо очень хорошо запомнилось, нежели тогда, когда он приезжал мельком на свадьбу.

Со слов товарища: «После того, как уехал ее брат, решили мы с женой заняться сексом. Я как-то на это внимание раньше не обращал, но тут понял, что жена очень похожа на ее брата, будто ее брат в парике. И как-то резко поменялись из-за этого ощущения, будто занимаюсь сексом с ее братом. И дружок мой что-то подуныл из-за этого. Поэтому запомни – никогда не бери в жену девушку, которая похожа на какого-то знакомого мужика».

^{Pikabu / @2003ub313}

11. Называется, разогрел жену

Вчера у нас с женой был третий год совместной жизни.

Приготовили ужин, позвали родителей. Посиделки затянулись, потом младшой дал жару — ему вчера 5 месяцев исполнилось, зубы лезут. И, как итог, после уборки столов и веселья с сыном мы дружно вырубились, хотя в планах было совсем другое))

Так вот, сегодня все шло к тому, что нас ждет бурная ночь, полная любви, ласки и страсти. Но, по закону жанра, что-то пошло не по плану. А именно — у старшего сына сопли по колено да кашель небольшой. Дабы не запускать это дело, пока жена укладывала младшего, я занялся промывкой носа старшего сына и решил намазать ему спинку и ножки согревающей мазью «Доктор Мом».

Дела сделаны, дети спят. Мы с женой идем в другую спальню, чтобы уже наконец удовлетворить все свои потребности. Думаю, объяснять не надо, что начались предварительные ласки, поцелуи и прочее, как вдруг жена издает душераздирающий крик, а мне, прилетает в ухо шапалак. Честно сказать, я знатно так прибалдел, так как жена у меня в прошлом волейболистка. Меня отталкивает, а сама галопом в душевую комнату. Сижу осмысливаю произошедшее, иду в душевую. Жена в слезах, я по уши обматерен.

Думаю, что большинство догадывается, что именно пошло не по плану.

Да, один из нас оказался дебилом и плохо отмыл пальцы руки от согревающей мази, а она, как оказалось, при попадании на слизистую в причинном месте вызывает малоприятный эффект. И смешно, да плакать хочется. Еще одна попытка заняться любовью пошла насмарку, плюс ко всему мне вынесли приговор в виде недели без секса, а также угроза ночью намазать этим кремом гордость пикабушника.

Прошу прощения за простыню. Чукча не писатель)

^{Pikabu / @Slavyanin95}

12. Просто безобразие

^{Pikabu / @vetroffnew}

13. Семейный бюджет

Молодой человек, влюбленный в молодую девушку с ребенком от первого брака, решил оформить отношения и создать социальную ячейку общества.

На семейном совете молодой семьи было решено, что доходы распределяются следующим образом:

— Доходы супруга уходят на социальные и бытовые нужды: оплата счетов, одежда, продукты питания, бытовой ремонт и прочее.

— Доходы супруги уходят на сберегательный счет для накопления поездки всей семьи на море.

Год спустя, август. На борт самолета поднимается счастливая семья.

Мама, ее дочка и ее первый муж.

^{Pikabu / @NonStoping}

14. Магия кольца

^{Pikabu / @haalward}

15. Картошка в помощь

Разругался с женой вчера. Из-за мелочи какой-то. Слово за слово…

Опять хлопнула дверью в кухню.

Ясно, понятно, щас будет варить картоху…

Вот трындец, по мне: за 17 лет раза 4-5 ругались. Прям сильно. И всегда она топала на кухню, хлопала дверью и остервенело чистила картоху. Потом громко грохала на плиту кастрюлю с картофаном и бубнила там что-то про себя. Выговаривалась… Я в комнату, к компу, от греха, фильм какой-то заряжу или игруху какую.

Как картоха сварилась:

— Ты пюре будешь или с подсолнечным и с солью?

Все, конфликт исчерпан.

Чо за хрень такая? Не белоруска же. Питерская…

Антистресс? Не понимаю… Но использую: картоха в доме есть всегда)))

П.С. 

Жена:

— Давай на грече недельку посидим?

— Давай.

Беру в магазине гречу, огурцы и пару кило картохи, на всяк…

^{Pikabu / @Kspksp}

16. Девочки, нас рассекретили!

^{Pikabu / @BabushkaTatti}

17. Так и живем

Мы с мужем почти никогда не ссоримся. Вот правда, даже поводов особенно нет, да и принято у нас все обсуждать и приходить к консенсусу.

Только в самом начале семейной жизни я попыталась устраивать мужу истерики и увидела их полную неэффективность. С тех пор как-то с ссорами не задалось и вообще я в основном с мужем говорю ласковым тоном с нотками обожания. Так легче добиваться желаемого))).

Но вот однажды мы вдруг оказались по разные стороны баррикад по какому-то принципиальному вопросу, по-моему, это касалось детей, но не суть… В этот момент муж впервые за несколько лет вместо ласковой кошечки увидел вдруг разъяренную рысь, завис на минуту, а потом выдает: «Вернись, пожалуйста, в режим обожания меня»))). После этого ссора сошла на нет, и вопрос тоже как-то сам решился.

Так и живем.

^{Pikabu / @magnolia79}

18. Верх идиотизма

Встретились недавно с приятелем. Стали обсуждать общих знакомых. А у кого как дела, а кто где работает, а у кого дети пошли и т.д.

Вспомнился наш общий друг Петя. Спрашиваю приятеля — мол, не знаешь, как там у Пети дела?

— Да ну его нафиг, я с ним не общаюсь.

— Ого. Чего так?

— Да он идиот.

Я попросил подробностей.

— Ну понимаешь, заводить отношения на работе — не самая хорошая идея. И работать вместе с женой — тоже сомнительное удовольствие. И изменять жене — не самый умный поступок.

Но изменять жене, с которой вместе работаешь с любовницей, которая работает вместе с вами обоими, — это просто какое-то комбо идиотизма…

^{Pikabu / @Bladerunner42}

19. Я не жлоб, я хозяйственный

Не люблю слово «жадный» по отношению к себе. Предпочитаю слово «хозяйственный». Мне с детства привили мысль, что экономия должна быть экономной и принцип «все в дом». При этом мне не надо чужого, но и свое раздавать не собираюсь.

С бывшей женой было тяжело в плане денег. Сейчас это называют нулевой финансовой грамотностью – никакого долгосрочного планирования, только сиюминутные хотелки. Особенно ее манили деньги, которые откладывались на улучшение жилья – можно же взять оттуда 100.000 на покупку шубы. Или купить айфончик на все свои отпускные, поехать в отпуск на мою зарплату, но при этом всем рассказывать, что сама заработала на яблокофон. Когда прихоти не исполнялись, появлялись клички «жмот», «скряга», «скрудж» и предложения взять двойную фамилию Плюшкин-Жмоткин.

С нынешней женой договориться проще. Она понимает необходимость накоплений на определенные цели, умеет усмирять хотелки и главное равнодушна к статусным вещам. Чему моя хозяйственная душа очень рада. Как по мне, одна из основ крепкого брака – одинаковый подход к семейному бюджету.

^{Pikabu / @Kordat}

БОНУС

Весомый аргумент

^{Pikabu / @wolf0022}

^{Обложка: airwallpaper.com}