Детские переживания имеют глубокие и тяжелые последствия во взрослой жизни. Этот факт общеизвестен так же, как и фраза «Все мы родом из детства». Однако взрослые упорно не хотят ставить себя на место детей, чтобы постараться их понять.
Дети – маленькие люди. Но в сравнении с нами, взрослыми, они здорово проигрывают по возможностям. У них нет возможности уйти от тех, кто их не любит, не понимает. Дети кругом зависимы от взрослых. Это делает их очень уязвимыми и поэтому совершенно беззащитными.
Начинается все обычно очень мило. Сейчас стало модным провозглашать факт беременности. Все родные и близкие погружаются в состояние ожидания. И вот это происходит – появляется маленький человек. Все бросаются рассматривать, на кого он похож, придумывать, кем он может стать… Несомненно, это очень трепетно – всматриваться в маленькое личико и находить подтверждения сопричастности к этому великому чуду – рождению новой жизни!
– Ой, он так морщит носик, совсем как ты!
– Смотри, у нее ямочки на щечках, когда улыбается! И у тебя ведь тоже!
Как хочется побольше этих похожестей! Продолжение рода. Мечты, планы.
Но почему предложение, как правило, строится так: «Он будет пианистом…», «Она будет гимнасткой…»? Не кажется ли вам, что здесь скрыт подтекст заведомого самоустранения взрослых?! Можно же сказать так: «Я покажу ему красоту музыки…», «Я разовью у нее гибкость и грацию». Проще сказать, что они сами будут спортсменами, музыкантами…
И еще один вопрос. Почему потом, позже, нам и в голову не приходит, что дети действительно похожи на взрослых?
История первая: Крик о помощи
Телефонный звонок от моего дальнего знакомого.
– Помоги! Что делать, не знаю. Сын совсем неуправляемый. Ничего не хочет делать! Огрызается, по дому не помогает, от компьютера его не оторвать…
– Сколько ему лет?
– Пятнадцать.
– Скажи, а вчера он был послушным?
– Не-е-ет…
– А позавчера? А неделю тому назад? А месяц? Ты можешь хоть примерно назвать отправную точку начала его непослушания?
– Все ясно. Значит, это безнадежно. Так и будет. Хоть куда его теперь девай…
Отец не захотел потрудиться припомнить, когда именно у мальчика появились первые проявления непослушания, не говоря уже о том, чтобы подумать и понять причину их возникновения. Так почему же сейчас сын должен делать какие-то усилия, чтобы понять, чего именно вдруг стали требовать от него родители?!
Вполне возможно, что у родителей были свои какие-то жизненные вопросы, поиски решений. Вероятно, модель поведения отца была такой, какую сейчас проявляет сын: «Ай, не хочу, не буду, пусть как будет, так будет…» Почему бы сейчас не признать, что сын очень похож на своего отца? Состояние отца в данной ситуации – это проекция, направленная на сына, как способ собственной психологической защиты.
В поиске «крайних» чаще всего оказываются дети. Потом дети этих выросших детей, потом дети тех детей и так далее… Рисуется малоприятный сценарий жизни поколений. С одной-единственной отправной точкой: в какой-то момент родители перестали быть внимательными к своим детям. Ничего не бывает вдруг. Поведение детей отражает душевное состояние родителей.
История вторая: Жестокий взрослый мир
Старшеклассница, испытывавшая затруднения в общении с матерью, разоткровенничалась с учительницей. Во всей ее речи подтекстом шло «Скажите маме, что я хорошая, что я ее люблю, что я нуждаюсь в ее понимании!». Вооружившись полученными фактами, учительница, недолго думая, звонит маме этой девочки и ведет диалог буквально с позиции Господа Бога. Учительница сообщает маме, что ее дочь «отбивается от рук» (любимое взрослое выражение), что она спуталась неизвестно с кем, что впереди выпускные экзамены, и что все, что ее ждет в будущем, – работа уборщицей.
По моему твердому убеждению, каждая фраза этой учительницы – профессиональное преступление. Но самое страшное, что мама соглашается и даже не пытается прервать поток личностных унижений ее дочери, не говоря уже о защите своего ребенка от хамства! Таким образом мама ищет оправдание себе самой: «дочь взрослеет, я теряюсь». Так проще, чем пытаться понять.
Каково же этой девчонке? Теперь против нее сразу двое близких людей. И кому теперь верить? И кто сможет поверить ей? Она еще не совершила ничего плохого. Пока не совершила. Но если все от нее этого ожидают, более того – моделируют будущее таким неудачным, наверное ничего другого ей и не остается… Так проще, чем пытаться доказать, что она хорошая.
Взрослые – родители, учителя – всегда получат то, чего ожидают. Поэтому такие любимые учителями клише «Они ничего не понимают, ничего не хотят» и тому подобные, к сожалению, соответствуют действительности.
Скажите, вы представляете себе педсовет, на котором учителей, а не учеников, разбирают за неуспеваемость? Например, что сделал учитель географии, чтобы дети захотели выучить столицы всех стран мира? Что сделала учительница геометрии, чтобы живее подавать материал? Все происходит по отточенной десятилетиями схеме: «Ваш сын нарушает внутренний распорядок школы, ваша дочь не выполняет требования…»
Маленькие люди вынуждены защищаться. Без опыта, без знаний, как это делать, без какой-либо поддержки… А ведь кажется, совсем недавно взрослые так умилялись схожести детей с ними самими…
История третья: На приеме у психолога
Передо мной сидит тридцатидвухлетняя красивая женщина. Она знает два иностранных языка, окончила курсы бухгалтеров. На работе требуют высшего образования, но она все оттягивает момент поступления в вуз. Все дело в том, что ее просто сводит от одной мысли, что придется там что-то отвечать и сдавать. У нее страшные, прочные воспоминания о своей учительнице, которая унижала ее каждый раз, вызывая к доске.
Как страна может иметь хороших профессионалов своего дела, если в учеников и студентов не верят их преподаватели?! Могут ли родители быть уверены в своей старости, если были недостаточно внимательны к своим детям?
Неосторожным словом, нетерпением и невниманием к детям мы закладываем у них неверные навыки, формируем деструктивную модель поведения. Как быть? Всего лишь несколько правил могут помочь.
- Правило первое: никогда не говорите при ребенке о нем в третьем лице.
- Правило второе: никогда никому не позволяйте говорить о вашем ребенке плохо.
- Правило третье: почаще представляйте себя на месте детей в первом и втором правилах. Так вам будет проще найти ключ от двери, ведущей в мир маленьких людей. Дети обязательно будут похожи на вас!
Фото: © Илья Андриянов / Фотобанк Лори
Похожее
Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!
Ирина Япиня
доктор психологических наук, практикующий психолог, преподаватель психологии
Что почитать приемным родителям?
Хочу поделиться двумя источниками, которые пригодятся приемным родителям. Да и не только им.
Как говорится, must have всем мамам и папам 
1. «Хочешь, я буду твоей мамой»?
Книга Олеси Лихуновой, мамы 5 приемных и 2 кровных детей.
Честная и открытая книга в формате дневниковых запи
Продолжить чтение →
О чем забыла мама, определяя дочку в первый класс
С апреля многие школы начинают записывать деток в первый класс и уже собирают заявления от родителей.
Часто родители задаются вопросом: а готов ли ребенок пойти в школу? Сможет ли хорошо учиться?
Или не подавать пока заявление, а лучше подождать еще годик?
Ответы на эти вопросы я да
Продолжить чтение →
Приём «Сократического диалога» в эффективном общении с ребёнком
Сейчас зачитываюсь книгой М. Литвак «5 методов воспитания детей».
В ней автор приводит много примеров, как можно найти подход к ребенку, изменить
его поведение на нужное, не прибегая к окрику и угрозам.
Диапазон возраста достаточно широкий.
Один из приемов грамотного подхода — эт
Продолжить чтение →
Синдром выученной беспомощности
Была у меня девочка 5 лет на приеме. Назовем ее Катя.
Миловидное личико, курносый носик, рыженькие волосы. Просто маленький ангел!
Но этот ангел не умел говорить четко и понятно.
В карточке стоит ЗРР (задержка речевого развития)…
Мы играли в развивающие игры, направленные на т
Продолжить чтение →
Продолжение. И тогда мама сделала то, чего не ожидал от нее сын
Да, очередь с детьми — это стрессовое событие для родителей. А еще магазины и другие общественные места, когда надо вести себя «прилично», а ребенок в силу своего возраста, особенностей развития еще не может.
Если нельзя избежать таких ситуаций, то предупредить, смягчить, «подстелить
Продолжить чтение →
Истерика ребенка в очереди. Что это было и как помочь?
…Однажды я заметила мальчишку лет 5-6. Шустрого электровеника, как обычно называют таких очень подвижных деток. Он перенес 2 операции на оба ушка, стал слышать, но пока не разговаривал.
Его мама — стройная красавица, была измучена и опустошена.
Есть ли у него гиперактивность? Я н
Продолжить чтение →
Как НЕ НАДО останавливать детскую истерику (случай на прогулке)
В ту пятницу нам с дочкой повезло с погодой: светило солнышко, весело шумели свежие листочки на деревьях, детишки азартно проносились мимо на великах, беговелах. Кое-кто отжимался на спортивных турниках.
Моя дочка Аня унеслась вперед и нарезала уже третий круг по парку на роликах. Я
Продолжить чтение →
Доброе слово или Случай в кабинете психолога
В одной из своих рассылок я обещала рассказать про удивительный случай, который произошел у меня в кабинете психолога.
Раньше я работала на 5 этаже, но руководство наше решило сделать кое-какие перемены и мы менялись своими кабинетами. Так я попала в другой кабинет на 4 этаже, с се
Продолжить чтение →
[Кейс мудрой мамы] Как разговаривать с подростком об учебе?
Недавно на глаза мне попалась эта реальная история про мудрую маму подростка:
«Окончил мой сын 9 классов, поступил в колледж – в тот, куда хотел, на самостоятельно выбранную специальность, экзамены сдал без посторонней помощи. На занятия ходил гордый, перед младшими друзьями нос за
Продолжить чтение →
Подрезанные крылья
Сегодня расскажу одну историю. Ее мне поведала соседка по палате, когда я лежала после операции по кохлеарной имплантации. Как познакомились – здесь нужно сделать отступление. Это высокая, интеллигентная женщина лет пятидесяти, с утонченными манерами. И очень обособленная. С первого в
Продолжить чтение →
Из рассказов детского психолога…
24 июля 2015 22:22
Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты. Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож. Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы! Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы». Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять). Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову. Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.
Комментарии
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
Говорят, что педагог остается педагогом всегда, 24 часа в сутки. Это же можно сказать и про психолога. Порой это сильно утомляет, но в большинстве случаев помогает взглянуть на мир человеческих взаимоотношений глубже.
Хватит ныть!
Вторая половина дня. Автобус, полный людей. Среди них мама с ребенком-дошкольником. Очевидно, из детского сада едут домой. Малыш увлеченно описывает маме события детсадовского дня, попутно смеясь над некоторыми эпизодами. В ответ слышно периодическое мамино «угу». Смотрю в их сторону, чтобы понять, в чем дело. Может быть у мамы болит зуб? Или она немая? Оказывается, всё гораздо прозаичней – мама с пристальным вниманием читает и пишет на телефоне SMS. Не поворачиваясь в сторону малыша, она угукает порою невпопад. Ребенок продолжает рассказ, но интонация уже меняется, малыш начинает капризничать. Мама в ответ на это (не поворачиваясь к сыну) требует прекратить так себя вести. Мальчик не унимается и, наконец, начинает хныкать, а затем и вовсе голосить. А это уже основательно мешает вести переписку по телефону. Мама пытается его урезонить грубым тоном: «Хватит ныть! Прекрати!» Когда воспитательные меры не действуют, она переходит к угрозам: «Сейчас из автобуса высажу. Сейчас чужой дядя заберет. Сейчас попрошу остановить возле милиции и отдам…» Ребенок ревет всё громче.
Не выдержав детского рёва, женщина с соседнего места пытается устрашить ребенка: «Я тебя сейчас заберу, если ты не будешь маму слушать!» На что ребенок «заходится» еще больше. Мама, не выдержав нажима (всё-таки ужасно стыдно, когда твой ребенок истошно вопит на весь автобус!), сует малышу свой телефон: «На, хочешь поиграть в игру?» Ребенок сразу успокаивается. Мама удовлетворенно смотрит в окно. Ей удалось угомонить сына! Но удалось ли и что произошло на самом деле – попробуем разобраться.
Умным родителям
Когда ребенок, не видевший маму весь день, болтает не умолкая, он пытается наладить с ней коммуникацию. Бесконечные рассказы детей о том, как прошел день – это не просто перечисление событий дня. Для внимательных и умных родителей эти рассказы могут стать канвой, на которой вырисовывается полный портрет ребенка, т. е. его поведение, его чувства, отношения с другими людьми, процесс его развития. Малыш как бы сам дает нам повод: «Вот, смотри, чему я уже научился. А вот, с чем у меня никак не получается». Задача взрослого, который рядом, не отмахиваться и не успокаивать, но помогать развитию, сопровождать.
Если ваш ребенок внезапно перестал вам рассказывать о своей жизни вне дома – это тревожный сигнал: либо у него какие-то серьезные проблемы, которые он боится озвучивать, либо у вас какая-то проблема в отношениях.
И еще – ребенок чутко слышит, заинтересованы ли вы в его рассказе. Если родители раз от раза вполуха слушают, а то и вовсе не слушают всё то, что им рассказывает сын или дочка, в конце концов, ребенок просто перестанет делиться своими переживаниями. Но это будет позже, в более взрослом возрасте. Малыш же будет требовать внимания всеми доступными ему способами.
Достучаться до мамы
Что же произошло в описываемой выше ситуации? Мама, вместо того, чтобы прислушаться, что говорит ей сын, стала переписываться по телефону. Общению с сыном она предпочла общение с кем-то другим. И это после целого дня разлуки. Малыш, почувствовав незаинтересованность мамы его делами (его жизнью в детском саду) попытался «достучаться» хоть как-нибудь. Да-да, капризы, хныканье, плач, истерика – это тоже может быть способом привлечения внимания родителей. А тут еще и зрители присутствуют!.. Истерике всегда нужен зритель. Невыполнимые угрозы лишь раззадоривают малыша. Ведь он практически получил внимание мамы, пусть и со знаком «минус». Мама оторвалась от телефона, прервала свое общение, чтоб «пообщаться» с ним. И чужая тетя с угрозами в этот момент – просто «помеха» для ребенка. Ведь она мешает полноценно завладеть вниманием мамы. Мешает заставить маму почувствовать то, что чувствовал он, когда она не обращала на него внимание.
Очень часто дети «доводят» родителей с одной лишь целью – дать почувствовать то, что чувствуют они сами. Если ребенок раздражен невниманием мамы, он будет делать всё, чтобы мама почувствовала раздражение от его поведения.
Помочь понять чувства
Известный принцип: что посеешь – то пожнешь. Мама посеяла раздражение в душе ребенка, ребенок «вернул» маме раздражение в ответ. И это не эгоизм, не месть, как можно подумать. Это лишь способ сказать: «Смотри, вот что я чувствую!» Просто ребенок еще не может понять и озвучить то, что он чувствует. А уж тем более, справиться со своими переживаниями. И самым правильным со стороны родителя было бы не давать ребенку ожидаемую негативную реакцию, а просто озвучить то, что чувствует ребенок. Как только мы облекаем в слова чувства ребенка, «транслируемые» им его плохим поведением, необходимость в такой «трансляции» отпадает. Он понимает: его услышали, его почувствовали, поняли. А значит и приняли.
– Ты злишься от того, что я тебя не послушала. Ты хотел рассказать мне, что Илюша не поделился с тобой машинками.
– Да. И я сказал ему, что не дам поиграть с моим камазом.
– Ты обиделся на Илюшу.
– Да. И стал играть с Артемом. Он всегда делится со мной.
А что сделала мама? Она дала ему «пустышку», закрыла рот. Это то же самое, что лечить заболевание только симптоматически, не устраняя его причину. Ни о каком бы то ни было понимании и принятии ребенка здесь речи, к сожалению, не идет. Ребенок замолчал, но не успокоился, и тот негатив, который остался у него внутри – найдет себе выход позже: в жестокости по отношению к домашнему любимцу, в агрессии по отношению к сестре или брату, в непослушании отцу и т. д.
Не закрывайте ребенку рот
И еще момент. Невидимо для самой себя мама «подсаживает» ребенка на «наркотик» виртуальной реальности. А повторение такой ситуации закрепляет эффект. Что можем получить на выходе? Плохие отношения с ребенком, проблемы его социализации (установление и поддержание контактов с окружающими) – в том случае, когда игра заменит общение не только с родителями, но и с ровесниками, плохая успеваемость в школе, игромания (зависимость от компьютерных игр), различные психические расстройства и многое другое. Теперь вопрос: а нужно ли нам это? Не проще ли решить проблему сейчас, не закрывая рот ребенку, чтобы не мучиться потом?